О том, о сем

Кто-то видит здесь молодую даму, кто-то старуху. Кто-то может быстро переключиться, кто-то нет. Это не тест, а иллюстрация того, что иногда(достаточно часто) не может быть однозначного ответа.

Дорогие коллеги, просьба не искать подоплеки и реальных лиц, все совпадения случайны.

Есть одна вещь, не перестающая меня удивлять в некоторых зрелых людях – однозначность и прямолинейность мышления. Ну, предположим, получает человек некую исходную мысль и вывод. Так и вижу – геометрически тянет прямую, у него не получается, из чего он, смахнув пот со лба, радостно заключает – чушь. То есть ему даже не приходит на ум хоть немного поискать некие связи. Как любит говорить один наш политик: «Однозначно, чушь». Прямолинейное мышление совершенно не означает, что человек глуп. Просто это такой примитивный способ познания, который сильно ограничивает возможности. И на все вопросы у таких людей находится быстрый и однозначный ответ. Я не встречала творческих людей с такой формой мышления.

Мир далеко не однозначен, более того, он просто не может быть однозначным, но многие отлично себя чувствуют только в окружении аксиом, которые сами же и создали. Ну, что, например, стоит святая и непоколебимая вера в авторитеты! Если что-то сказал кто-то из умерших великих, то он просто не мог быть неправ. Если что-то сказал кто-то из ныне здравствующих авторитетов, то это надо только принять и не спорить. Ну, про умерших не будем, а вот о здравствующих можем поговорить.

Видимо, советское программирование еще не закончило свою работу в глубинах мозга некоторых граждан – куча вещей из сми принимается на ура и не подвергается сомнению. А почему бы иногда и не предположить, что многие вещи попахивают откровенной заказухой. Неужели еще не понятно, что та же реклама перестала быть только тупой и надоедливой? Есть еще куча маркетинговых трюков, которые пора уже научиться вычислять (по крайней мере, те, которые поддаются вычислению). Это же относится и ко многим другим вещам. Есть некий раздражающий массы фактор? Обязательно будет запущена баюкалка или другой раздражающий фактор, может не столь масштабный, но затрагивающий за живое.

Это только пример того, что однозначное восприятие мира не приносит пользы его носителю, т.к. он не привык рассматривать многообразие вариантов, не привык искать взаимосвязи в вещах неочевидных с первого взгляда. Помните знаменитое: «Да, что там думать, трясти надо». Сомнения, скепсис в разы лучше для развития мозга, чем привычка давать быстрый и однозначный ответ. Есть еще одна неприятная особенность у людей с прямолинейной логикой – неумение делать различия, не чувствовать разницы между собой и другими людьми. А далее когнитивные искажения посодействуют тому, что он даже не задумается над этим.

В общении с подобными людьми надо понимать, что они даже не допускают мысли о том, что некоторые вещи с их логикой просто недоступны пониманию, достаточно простые иногда вещи. Как объяснить человеку без обоняния, как пахнет роза?

Беда в том, что и рекомендаций таким людям не дашь по той простой причине, что они просто откажутся понимать, что это к ним каким-то образом относится. Если у кого-то из таких людей все-таки хватит здравого смысла взглянуть на себя со стороны, то изменения возможны, я это наблюдала.

Несколько лет назад поняла, что начала оценивать многое не с точки зрения правильно-неправильно и даже не с позиций нравится-не нравится, а из понятий интересно-не интересно.

Обнаружила это неожиданно. Вышла из Альбертины (там хронологическая выставка работ Эгона Шиле была) совершенно потрясенная силой боли, внутреннего раздрая и дискомфорта художника. Нравиться там с точки зрения нормального обывателя просто нечему, женщины на картинах – уродливы и как будто вывернуты наизнанку. А сила эмоций от просмотра какая-то невероятная. Вот тут я и задумалась о ценности эмоций, о впечатлении, которое гораздо глубже элементарного нравится – не нравится.

Так люди встречаются порой такие хорошие-расхорошие, пухово мягкие, тепло с ними рядом, а больше ни-че-го, может кому-то достаточно и этого, но неинтересно. Хочется согреться и идти дальше, иногда и мысли оглянуться не возникает. Почему? Да, потому что есть желание двигаться вперед, увидеть, что за горизонтом, а там и за следующим… Пуховая же мягкость призывает к оседлости, покою.

Скука – нелепость в мире множества возможностей. Пока есть внутренний непокой (не дисгармония!), пока хочется что-то постигать, пока есть интерес к этой жизни, и нет ощущения груза свалившегося на плечи возраста – жизнь играет красками и эмоциями. Отсюда и интересно-не интересно. Нравится – не нравится это как холодно – горячо, просто констатация. Ощутила, что состояние здоровья на жизненный интерес имеет весьма опосредованное влияние (это если не упиваться своими печалями по поводу нездоровья). Да, вносятся некие ограничения, но ведь есть еще великое множество возможностей.

Мы не умеем говорить с близкими. Увы, это так. Нам порой кажется, что мы щадим их, скрывая некие обуревающие чувства, проявляем благородство, забирая себе весь груз невыговоренного, а на самом деле мы просто боимся, что ответом на наши высказывания человек откроет свою боль и тогда огромная гора свалится на обоих и погребет под собой все благое, оставив лишь проблемы.

В этом есть свое зерно, но только в том случае, если вы оба не готовы слушать. Это непросто – настроить себя на прием, ведь принимать чужую боль, понимая, что есть в этом немалая доля твоего участия, невыносимо трудно. И тут же хочется оправдаться, привести аргументы в пользу себя, ссылаясь на обстоятельства, да на что угодно, лишь бы не признаться себе, что ты не хочешь принять то, что является правдой для говорящего.

А ведь очень часто проблему для ее уменьшения, а порой и полного растворения нужно просто проговорить. Иногда она возникает оттого, что одним слова и действия другого были поняты превратно, домыслены и в итоге из фантазий вырос невероятный ком, мешающий обоим.

Мои приятели в 60 лет (после 36 лет брака) оказались на грани развода только потому, что не смогли озвучить друг другу свои накопившиеся претензии. К счастью они сумели сесть и спокойно во всем разобраться, но ведь могло быть и по-другому. Мамина подруга в свои 83 решила судиться с сыном не в силу необходимости, а лишь потому, что не сумели договориться, спокойно решить проблему за вечерним чаем, что в итоге и было сделано.

Ходим, носим в себе, копим, а потом получаем неврозы, депрессии + язвы, гастриты и прочее по списку. А ведь все могло быть совсем иначе, сумей мы вовремя поговорить. Только не «высказать все», а именно поговорить. Мои знакомые поступают так: устраивают три вечера, первый – говорит один, второй слушает молча, второй – говорящий и слушающий меняются ролями, третий – спокойный и обдуманный обмен мнениями. На мой вопрос, почему такая сложная система, получила ответ, что при крайней эмоциональности обоих простой разговор рискует превратиться в перебранку. Установленные правила уважают оба, хотя получилось не сразу.

Безусловно, можно воспользоваться помощью психолога в сложных ситуациях, но довольно часто достаточно честно и спокойно поговорить.

Хочу выставить на обозрение еще одну присущую многим черту – злобное осуждение. Оно преследует нас везде и всюду, иногда достаточно поймать недобрый взгляд, чтобы понять – осудили, не соответствуешь ты неким понятиям данного индивидуума, хотя и увидел его в первый и последний раз. Неистребимая привычка, которая становится свойством натуры и уже не замечается самим «судьей», порой сводит на нет общее положительное впечатление о человеке. И далее не поможет ничто – ни эрудиция, ни юмор и ирония, все становится ясно – человек ориентирован только на себя и свое высокое мнение.

Психологи говорят, что так ведут себя люди, которых часто стыдили в детстве. «Обожаю» психологов, их оправдательные статьи в последнее время навели меня на мысль, что это похоже на раздачу индульгенций: не долюбили тебя – имеешь право, не оценили – имеешь право и так до бесконечности. Как бы то ни было, зрелые люди, как мне кажется, вполне могут отдавать себе отчет о том, как они выглядят в своем злобном осуждении.

Я не буду здесь приводить слова Евангелия, в богословии не сильна, большинство помнит их. Высказывая осуждение, человек и не подозревает, насколько уязвимым становится в этот момент. Те, кто не подвержен этой привычке, моментально понимают, что перед ними человек, страдающий от своей неполноценности, ненужности, завидующий чужой свободе, успехам. Ведь осуждая кого-то, человек таким образом как-бы низводит судимого на ступень ниже себя, испытывая при этом внутреннее удовлетворение, он показывает, что он лучше осуждаемого, выше его по моральным принципам, умнее, интересней, etc.

Когда я в первый раз ехала в лондонском метро, то вдруг поймала себя на мысли, что мне непривычно уютно в городском транспорте. Проанализировав истоки этого состояния, поняла, что на меня никто не смотрит (не пристально, а просто не смотрит), и все по возможности стараются сохранять мое личное пространство. Написала и подумала, что сейчас кто-то, потирая руки, будет готов обличить меня в излишней любви к Европе. Вот ведь ментальность неистребимая – еще никто не напал, а я готовлю защиту. Смешно. Но не очень, потому что привычка отбиваться закладывается в нас с детства.

Активно осуждающие опасны еще тем, что имеют обыкновение сбиваться в стайки. Рыбак рыбака, ну, вы помните. Стоит одному радостно воскликнуть: «Ату его!» Тут же подбирается бригада поддерживающих. Это грустно, потому что затрудняет общение. Я в таких случаях его просто прекращаю, потому как бесполезно растрачиваться – ты один против.

Собственно, к чему это я… А к тому, что добрее надо быть, дорогие товарищи пенсионеры, добрее. К окружающим, друг к другу. Не осуждать, а попытаться понять других. Тем более, что это гораздо более интересное занятие, несущее доброе начало. Отучайте себя испытывать удовольствие от злости, дольше сохранитесь. Добра и света.

Вам приходилось бороться с собой? Сегодня наткнулась на очередной психологический опус по отказу от вредных привычек. Почти цитата: "Приготовьтесь, вам предстоит нешуточная борьба с вашим мозгом." Столько раз уже читала про борьбу с собой, что не смогла не расплескаться репликой...

Ну, что за чушь, господа? Сами вдумайтесь: в любой борьбе с собой, кто будет в побежденных? Договариваться надо, мотивировать, жить с собой в мире и ладу.
Могу говорить об этом вполне определенно, потому что уже более полугода не курю, не ем сладкого, мучного и дрожжевого. Отлично себя чувствую и не захлебываюсь слюной, проходя мимо соответствующих отделов в супермаркетах.

Не представляю себе, как можно во имя чего-то встать себе на горло. Убедить себя в необходимости неких действий, не чувствовать от них никакого ущерба и душевных терзаний гораздо правильней и менее опасно для здоровья.

Нечасто случается, что есть возможность посмотреть на проблему с двух сторон. У меня воленс-ноленс получилось. Курила я почти 40 лет с перерывами на беременности и кормление. Курить начала в институте, исключительно из желания коммуницировать с интересными людьми. Заметила: в курилках всегда самые интересные разговоры, курильщики всегда поддерживают друг друга, незнакомцы тут же знакомятся за совместным перекуром, etc.

Точка зрения многих курильщиков такова: «Я никому вреда не наношу, гораздо больший ущерб здоровью наносят предприятия в черте города, автомобили и прочее, выделяющее в воздух всякие вредные примеси. А все, кто морщат носики, почувствовав запах дыма, просто кокетничают или хотят обратить на себя внимание. Я же спокойно вдыхаю дым, вполне приятный запах». И поверьте, курильщики не лукавят. Я сама готова была присоединиться к Боярскому, ратовавшему за права курящих.

Так уж случилось, что для себя я нашла такую железную мотивацию, которая помогла мне бросить курить одним днем. Год не курю. Я в ужасе. У меня всегда было очень чуткое обоняние, в метро перестала ездить, так как стало невозможно дышать: чувствовала не просто миазмы, а кто каким порошком стирает, и как пахнут поручни. Думала, что все запахи мне знакомы. Ошиблась. Какая гадость этот табачный дым, я и не подозревала! Если соседи курят на балконе – плотно закрываю окна, с курильщиками после свежего перекура лучше не общаться, одежда и волосы могут жутко впитывать дым и мерзко пахнуть. Словом, масса открытий. Извинилась перед детьми и мамой, ведь им пришлось терпеть это постоянно.

Ситуация натолкнула меня на мысль о нашей ужасающей субъективности. Очень часто мы не просто не можем, а категорически не хотим взглянуть на предмет спора или проблему глазами оппонента. Уверенные в своей правоте прем напролом, отстаивая свою точку зрения, и даже не подозреваем, насколько неправы и какой можем нанести вред. Так что можно считать мне повезло получить такой урок. Делаю выводы.