Подборка анекдотов

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?
.
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла,не болит уже!
.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Разговор двух мужиков.
- У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
- Да ну! И с кем?
- С продуктами. Пока они выигрывают.

На вопрос:"Пользуетесь ли вы интернетом?" - утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06.00,а, например, на лестничную площадку в подъезде.

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...

- "Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?"
- "Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером".
- "Ух, как же ты меня ловко сейчас на хер послал!!!"

Мужик на работе делится с приятелем:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза приходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Вот дура, у меня в квартире огород, что ли?

Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые - еле чемодан закрыли.

- Почему Россия непобедима?
- Да потому что вот я здесь родился, но мне все равно страшно. А каково захватчикам?

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе... — Ну, с кем не бывает! — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!


Это был канун Рождества. Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный. "Где ты? " Тихим голосом он ответил: "Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты еще влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его... " Ее глаза наполнились слезами. "Да, я помню! " сказала она. "Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином. . "

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.


Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

Утро...в автобус (час пик ) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
мужик оказался с юмором:
- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Американец достает бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- Я те щас вылью!!!

Мужчинам на заметку. Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали:"Извините, у нас тут приличные люди".

Мама:Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Не знаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын:Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала.
.
Дочка маме :
-Можно я схожу на дискотеку ?
Мама:
-Только осторожно, не разбей свое стеклышко !
Ночью дочка потеряла девственность.
Утром - скандал, мама орет отцу:
— Твоя дочь разбила стеклышко !
Отец:
- И что ? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было !!!
.
Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужчина:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держаться...!!!

Чемодан на Красной площади видели? Это Янукович вещи перевозил.

Жена говорит мужу в постели
-Ну, попроси.
-Не попрошу.
-Ну, попроси!
-Не попрошу!
-Ну, попроси!
-Ну, дай.
-Ну, возьми меня, неугомонный.
.
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.
.
— Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

Молодой папаша нервничает, что ребенок плачет:
-Почему он орет?
-Ну, может, болит что-то.
-Что у него может болеть, у него ж все новое?!!

Сижу в кресле, читаю книгу. Подходит пятилетняя дочка:
-Папа, тебя мама зовет.
Делаю вид, что не слышу.
Через некоторое время:
— Папа, тебя мама зовет.
Опять не слышу.
Через минуту:
-Так, папаша, оторви свой зад от кресла и греми костями в зал, там тебя мать доораться не может!
Что и говорить, современное воспитание садика.

Девочку 4 лет наказала её бабушка… Стоит в углу и плачет…
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго:
-Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь…

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?