Подборка анекдотов

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Премьер-министр России Дмитрий Медведев не сумел войти в личный кабинет. Забыл пароль.

Зачем пугать людей страшными картинками на сигаретных пачках? На них достаточно написать "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия" - и тут же полстраны курить бросит!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!
.
- Все мужики козлы.
- Да, дорогая. Абсолютно все!
- И ты тоже?
- Я самый большой козёл в мире.
- Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы перешли плавно к теме, что все бабы - дуры!
.
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Зачем, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб ,там я и ставил.

Девушка занималась танцами и собиралась лететь в Болгарию выступать со своим коллективом. Для этого ей нужно было пройти полную мед.комиссию. Ну и дошла она до гинеколога, зашла в кабинет, врач пригласил её в кресло, а сам заговорился с коллегой, после чего поворачивается к ней и видит что девушка села в кресло наоборот, задницой вверх, руки расставила перед собой как будто птица. Врач решил пошутить над её позой, спрашивает:
- Куда летим?
Девушка (на полном серьезе):
- в Болгарию...
.
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
.
Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил. Сижу, слушаю...

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрел много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

"Человек родился для счастья, как птица для полета!"- любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире...Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
Сарочка, и ты ещё называешь меня неудачником?...Добавлено спустя 3 минутыВчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
А где ты проснулась, дорогая?

Женские мечты:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви,
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан,
10.30 - душ с применением сандалового геля,
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг,
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться,
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком,
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти,
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел,
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой,
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки,
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного,
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод,
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину,
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев,
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём,
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

...и реальность:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова",
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку,
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки,
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад,
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома,
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки,
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 > недели),
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка,
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы,
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается,
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом,
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка,
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз,
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка,
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада,
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой,
01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса,
02.00 - полностью изнемождённой заснуть.

Где Вы это берете? Я каждый раз просто неприлично смеюсь! "Поумничать... и купить картину..."- супер!

Копишь-копишь себе на Lamborghini и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец...

Покупая билет у водителя маршрутки молодой человек уронил рубль.
При наклоне за подъёмом рубля он нечаянно пукнул и от смущения тут же выскочил из маршрутки.
Впереди сидящая бабушке говорит другой:
-И стоило из-за рубля так ж...у рвать.
.
К маршрутке подходит бабушка,орлиным взглядом осматривает салон.
Убедившись,что свободных мест нет,протягивает водителю три рубля и спрашивает:
-Милок,возьмёшь меня стоя?

В классе учительница русского языка рассказывает:
— Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили:
— Что же случилось с вашими товарами? Они ответили:
— А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”.
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

Лето,деревня,покосившийся туалет без двери,сидит мужик,тужится
Мимо проходит баба - Кузьмич!Едят тя мухи!
Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Че тут брать то?!!!Добавлено спустя 3 минутыСудя по принимаемым законам самая лучшая конопля растет возле Государственной думы РФ.

В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.
.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги...
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый...
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «а-а-а-а-а-а-а!!!«
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
.
А говорят,что я ничего не делаю

.

Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. Теряем сына!
...
...
Пациент спрашивает у врача: "Доктор, а что лучше - склероз или маразм?"
Доктор отвечает: "Лучше, когда и то, и другое".
"Почему?"
"Не помнишь, что у тебя маразм!"
...
...
ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО РЕАЛЬНОСТИ: НЕ ЗАПУТАТЬСЯ В ИЛЛЮЗИЯХ.
...
...
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
...
...
Знаешь, ты такой хозяйственный - как мыло.

Мужской вариант:
-Сила есть-ума не надо.
Женский вариант:
-Тело есть-ума не надо.
.
Муж в присутствии жены возится с мотором автомобиля.
-Слушай,ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
-Я что,тебе мешаю?
-Нет,но я не могу услышать,завёл я мотор или нет.
.
Здоровенный парень подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
-Серёжки не нужны?
-Нужны,а какие?
-Один я.А второй Серёжка-тоже классный парень!
.
По вокзалу ходит мужик и кричит:
-Инфекция! инфекция!
К нему подходит полицейский:
-В чём дело,гражданин?
-Да я жену ищу.
-Почему сеете панику?
-А что же,я жену должен,как дома,заразой называть?

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А Вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- А когда я выпью, мне и здесь хорошо.