Подборка анекдотов

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка,
что она расцарапала твою спину через одежду!
Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил!
.
-Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет бедный.
.
В аптеке:
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть?
-не знаю, не измерял.
.
Только русский может поскользнуться, разбить нос, скатиться вниз по склону.
Потом встать и сказать :"Блин, чуть не упал!"
.
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в ж*пу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Ах, батюшки, Южанин! Может вы нам и Луку забацаете сюда?

Да говорят, что он не мог так написать, так как жил в 18-м веке, а тогда было тяжеловесное стихосложение. Сия же, если так можно выразиться, поэма написана легким стихом со словооборотами, не свойственными ни поэзии Баркова, ни вообще поэзии этого времени. Слог легкий, стройный, даже изысканный, свойственный послепушкинским авторам. Есть теория. что это коллективное творчество поэтов второй половины 19-го века. Я говорю не о содержании, а о форме. Вот цитата: "Да вот беда! Теперь Лукашка сидит без брюк и без сапог. Все пропил в кабаке, бедняжка, как есть, до самых до порток". Разве это 18-й век? Это все я прочитала в интернете, так что с меня взятки гладки.
А уж содержание......................... Обсуждению с моей стороны не подлежит. Хотя, имеется мнение, что в нашем возрасте можно все - от рубля и выше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине.
.
- Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд
.
Разговаривают дети в детском саду:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

Разговор двух блондинок : - Сегодня мы с моим парнем в первый раз занимались сексом ! - Ты в первый, ладно, а откуда ты взяла, что и у него первый раз ? - Потому, что у него ЭТО было в целлофанчике !..

-------------

Едет блондинка на джипе, останавливает ее гаишник.
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый, а сзади домашний!!!

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Встречаются два друга:
- Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
- Да нет, стёкла мою в женской бане...


Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

В больницу ночью привезли бабульку с опухолью в голове.
Побрили утречком голову и на операционный стол.
Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет
в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свою нужду, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.
Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.
Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным
криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на
письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на своей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть ее зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
- Чиполлино?!


- Ты вообще помнишь, что вчера было? Тебе не стыдно?!
- Стыдно в Жмеринке геем родиться. А я лишь немного сожалею о случившемся.

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

Жена пишет СМС мужу: - ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получает ответное смс: - ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет: - И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает в ответ смс… - ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется "Ты мне всю жизнь испортил!".

Запись в дневнике:"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!!!"

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из нее. Но не стой на пороге... холодно...

— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
.
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответила, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .
.
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Бородач, а в чем шутка юмора здесь? Похоже я опять ничего не понимаю...

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил,сволочь!


С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу - бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят.