Подборка анекдотов

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой - три, четыре.
Закончили!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Продолжаем

Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- (Краснея.) Ничего.
- Уууу...лентяйка!

Парень по блату поступает в институт.
Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война? (профессиональный )

Муж в командировке. Приходит смс: "Ваш супружеский долг погашен".

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".

-Ты чего такой грустный?
-Я не грустный,.. Я трезвый.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп 3 000 000$

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Послал знакомому sms «Как дела?». Получил ответ «хорово».
Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка?

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Один популярный французский журнал объявил конкурс на лучший рассказ молодого мужчины о том, как он проводит своё обычное утро.
Первое место занял рассказ молодого человека, который написал:

Встаю, умываюсь, бреюсь, одеваюсь, выпиваю чашечку кофе и иду домой.

Подружка хвастается другой:
-Представляешь,я вчера дипломат нашла,открыла,а там доллары!
-А что ты с ними сделала?
-Маленько обменяла на рубли,кому должна,долги отдала!-
-А...а остальные?
-А остальные,пусть подождут.

Путин обращается в сбербанк:-Я кредитную карту потерял,заблокируйте ее. Банкир зашел в базу данных и отвечает:
-Поздно блокировать,ваши 13триллионов снял мистер Рабинович и поделил все между бедными россиянами.

Подруги спрашивают, Светка ты когда замуж выйдешь? мы уже почти по 20 лет живем и детей учим,ростим.На что Света отвечала ,девушки ,я ещё не нашла состоятельного и со стабильным доходом.Опять через 10 лет спрашивают ,мы уже внуков нянчим Света отвечает,да вышла я замуж ,состоятельный и доход стабильный .И кто такой счастливчик?Да Петька с севера приехал ,несколько миллионов заработал и доход стабильный, пенсия 45 тысяч. рублей.Да закройте все рот не удивляйтесь ,я уже всё сказала.

- Доктор, у меня проблема.
- Слушаю Вас.
- У мужа силы совсем не те, еле-еле раз в неделю...
- Все понял. Вот Вам таблеточка, дайте ее ему сегодня вечером.
- До еды или после?
- Вместо.
Через три дня дама вновь на приеме. Глаз горит, сама счастливая, но почему-то в черном.
- Доктор, вы просто чудо!
- А я при чем?
- Так вы же таблеточку дали.
- Ну, и?
Первый вечер - четыре раза, ночью два,на следующий день утром три, вечером три, потом ночью три, на второй день четыре и так до вчерашнего вечера.
- Ну, и?
- Ах, да! Ну, конечно же, забыла совсем - еще перед смертью был разик!

Нина,ты что делаешь?
Книжку читаю.А почему плачешь?
Да книжка очень грустная.
А что за книжка?
Квантовая физика.Добавлено спустя 4 минутыОткуда у тебя фингал под глазом?
Да вчера мой друг вернулся из свадебного путешествия.
А причем тут друг?
Так это я уговорил его жениться.Добавлено спустя 18 минутВрач-пациенту
Что-то вы долго ко мне на прием на заходили. Что случилось?
Не мог раньше прийти,сильно болел.

Дело было так - на приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких -
известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!Добавлено спустя 1 минутуДело было так - на приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких -
известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!Добавлено спустя 7 минутПациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас
шляпу и вынужден был вернуться?

Пpиходит мужчина в pоддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена пpи pодах умеpла.
Расстpоенный мужчина pазвоpачивается и медленно напpавляется к выходу. Тут его догоняет медсестpа:
- Извините, пpоизошла ошибка! Жива ваша жена, жива, тpоих pодила!
Мужчина махнул pукой:
- Hет уж!.. Умеpла - так умеpла.

Hа симпозиуме амеpиканский пpофессоp спpосил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмеpтное вскpытие показывает совсем дpугую?
- Hет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умиpают.



Мендсестpа заводит каpточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Втоpой pаз.
- Дети есть?
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично моиДобавлено спустя 4 минутыВ роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Hет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Hу и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.


Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш

Фитнес центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами

Отделение травмотологии. Два мужика наполовину в гипсе в очереди на перевязку.
- Как это тебя так угораздило?
- Да вот, менял лампочку в подъезде, встал на перила, а там доска подгнившая оказалась, не выдержала. Два этажа по бетонным ступенькам летел. А с тобой что?
- Гороховым супом отравился. Расстройство желудка.
- Фига се... Обе руки сломаны и лицо всё синее... Никогда не видел, чтобы так травились. Это как так?
- Меня в автобусе прижало, ну я и пукнул так, что уши заложило. А пассажир, стоявший сзади меня, оказался мастером спорта по рукопашному бою.


- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!



- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?Добавлено спустя 5 минутПациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас
шляпу и вынужден был вернуться?


У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Встречаются два охотника.
Один говорит другому:
-Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки.
.
Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
.
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2г.) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои…
Нужно было видеть в этот момент бабушку.