Подборка анекдотов

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

- Ты вообще с головой дружишь?
- Больше того - мы спим вместе!

Ах, как это соответствует действительности...


Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью... Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице...

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ

Муж-жене.
-Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
-Перестановку.

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

Дочь возвращается домой под утро.
Отец строго спрашивает:
-Ну? И как это называется?
Дочь:
-Не знаю,папа,но теперь это будет моим хобби.
.
Доктор- пациент:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
.
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...

Мужик выпьет - ничего не помнит, женщина выпьет - ВСПОМНИТ ВСЕ!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.
.
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

Коридор новой больницы был настолько длинный и светлый, что пенсионер Иван Петрович на всякий случай проверил пульс.


Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Мое мнение: люди не должны пить с рыбами.

- Тоже неплохо!!! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случайно попав в тещу...
-Муж возвращается с работы домой и видит, что жена плачет. - Я пожарила тебе вкусные пирожки с мясом, но когда я вышла из кухни, наш кот утащил их и съел. Муж ее успокаивает: - Не плачь, дорогая. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю нового котика.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет ........... Из Ватикана звонили.
.
Муж:
-Дорогая,я сегодня задержусь,иду на скачки.
Жена:
-Дорогой,твоя кобыла звонила,скачки отменяются.

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь...
.
В лифте,на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, в бок!
.
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— ... мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— ...это она конечно врёт!

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Беседуют два приятеля.
- знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и смогу наконец закончить книгу, которую начал тридцать лет назад...
- А что ты читаешь?

Этот анекдот нам прислал друг из Израиля:
Бывшие наши соотечественники Изя и Сара
Изя выходит на улицу Сара кричит ему из окна:
- Изя, надень кипу, Христа ради!
----------------------------------------------
Мышь выползает из холодильника, вся обвешана сосиками, окороком, сыром. Еле тащит. Подходит к норке, видит мышеловку с крохотным кусочком сыра, хмыкает через плечо (с украинским говором):
- Ну, як діти, честно слово!
----------
У доктора-психотерапевта:
- Доктор, меня так всё бесит! Так всё бесит! Что делать?
- Ммммм, голубушка, а вы пробовали вязать? Женщины говорят, что это помогает...
- Ах, доктор, пробовала! Спицы стучат, петельки слетают! Так бесит, так бесит!
- Ммммм, а вы пробовали читать детективы? Говорят, что некоторым помогает...
- Ах, доктор. пробовала! Странички шуршат, буковки прыгают! Так бесит, так бесит!
- Ммммм, ну, а секс, секс пробовали? Женщины говорят, что помогает...
- Доктор, да вы что? С кем? С котом что ли?!!!
- Хмммммммм, ну, понятно... Ладно, идите, голубушка, за ширмочку, раздевайтесь, я сейчас приду...
Из-за ширмочки, спустя некоторое время:
- Доктор, ну, вы уж определитесь туда или сюда! А то так бесит, так бесит!!!

- Вы знаете, что ваша дочь пишет диктанты с ошибками? И вдобавок с матом!
- А что вас удивляет? Девочка старается, волнуется, путается, огорчается, матерится...

Террористическая группировка "Аль-Каида" взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аура каждого нашего вечера с ней просто божественна. Она - ураган пламенных страстей и эмоций! Она - это олицетворение счастья! Она... Она - моя любимая пятница!

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Два эмбриона в утробе.
- Ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался...

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
.
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

Рынок. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит на нее и говорит:"Черт, забыла мужу сигарет купить!"

Почта России от души поздравляет россиян с Новым, 2013 годом!

Не можешь развеселить мужчину - расстрой... потом утешь.

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
.
Купила холодильник с новыми
технологиями. Пытаюсь открыть
после 18-00, а он мне " будет
день - будет пища"...))))))