Подборка анекдотов

В ресторане.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- Доктор, а сколько человек может прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
.
Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку: моя теща думает, что это караоке и поет!"

Oставил ноутбук на полу, наполовину из–под кровати торчал. Тёща подумала, что весы — встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит.

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
- Что ты рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть... Что это? Матерь Божья!

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
.
Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.
.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых кашелок. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
.
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
.
Сынишка директора завода на свой день рождения заказал сестренку. Папаня ему:
- Сынок, у тебя день рождения через неделю. Так быстро не получится.
- Папа, а ты еще пару человек к станку поставь.

Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет:
- Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!


История армии в монументальном искусстве: рядом с памятником "Жуков на коне" будет установлен памятник "Сердюков на бабе".

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Жизнь - это движение. Только кто-то
шевелит мозгами, а кто-то ушами.

Чем шире у человека душа,
тем легче в неё плевать.

Мужчинам легче, они сразу видят,
какая у девушки грудь.
А вот нас - женщин,
всегда ждёт сюрприз.

Настоящий секс - это секс,
после которого, даже соседи,
выходят покурить.

Регистратура в поликлиники.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, пьет по-черному!

Наташа до сих пор не может понять, кто ее парень - клевый хипстер или все-таки бомж.

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и Уголовный кодекс...


Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища. Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...

Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал? '
Муж подумал: 'Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ', а в слух сказал:
'Дорогая, наверное, умер бы от тоски!

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это тебе! - Достает из сумки Пиво, воблу, раков. - Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он:
- Сильно?
Она:
-Не очень. Фара и бампер...


Женские советы. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой.

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!
.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким членом летает?

Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за Интернет!

На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню зачем...

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла"
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась"
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю"
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь"
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Когда мама спрашивает — почему такой бардак в комнате? Надо отвечать: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетарианцы, только гораздо искреннее.

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?
.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

.
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...
.
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
- Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!

Ресторан в Сочи.
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне.