Подборка анекдотов

Добавляем сюда любимые анекдоты
Nataliya
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
Maria
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"
Редактировалось: 1 раз (Последний: 9 апреля 2017 в 16:58)
Любовь
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку.
Любовь
Любовь
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: — Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: — Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.
Любовь
Айя
Любовь:
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
"О, Господи! Что будет говорить княгиня Марья Алексевна!" whaa2
Маруся
Альбина:
О, Господи!
И я так думаю...
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
Рыбка
Ну, я - княжна... Мне кажется, что интенсивность вброса "непонятного" материала стала снижаться. И это - хорошо.

Маруся
Рискуете попасть в ханжи. tooth
Материалу там, видать, надолго хватит. По одному предложению можно годами выдавать. crazy
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
Рыбка
Всем знакомый тост "Птичку жалко":
... И тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:"Лично я полечу прямо на Солнце!"
И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на дно самого глубокого ущелья... Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он ни поднимался,
никогда не отрывался бы от коллектива!


Светлана Васильевна
Сидят на лавочке два соседа – старенькие пенсионеры. Один говорит другому: Петрович, чего ты такой грустный? Тот отвечает: Да вот, жена вчера мне отказала. Сосед удивился: Вы до сих пор занимаетесь любовью? Да, говорит Петрович и продолжает: Каждый вечер, когда мы ложимся спать, я беру жену за руку и три раза пожимаю ладонь. Потом мы засыпаем. А вчера жена не дала мне руку, сказала – сколько можно, я устала.

Самое эротичное зрелище – это когда чиновник медленно… медленно снимает с себя ответственность.

Единственное море, которое я видела этим летом, - это море работы.
Barbara
Добавлено спустя 2 минуты
Barbara
Barbara
Анекдот из Красноярска.
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Antonina_60
Всем мужикам из Красноярска с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть. rofl
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.

Новое на форуме

Сегодня ДР

Сколько нас?
  • 4447 пользователей
Кто онлайн?