Подборка анекдотов

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — "один пишем, два в уме!"

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником раскрутили Гаечку.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: — Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: — Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

"О, Господи! Что будет говорить княгиня Марья Алексевна!"

И я так думаю...

Ну, я - княжна... Мне кажется, что интенсивность вброса "непонятного" материала стала снижаться. И это - хорошо.

Рискуете попасть в ханжи.
Материалу там, видать, надолго хватит. По одному предложению можно годами выдавать.

Всем знакомый тост "Птичку жалко":
... И тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:"Лично я полечу прямо на Солнце!"
И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на дно самого глубокого ущелья... Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он ни поднимался,
никогда не отрывался бы от коллектива!

Сидят на лавочке два соседа – старенькие пенсионеры. Один говорит другому: Петрович, чего ты такой грустный? Тот отвечает: Да вот, жена вчера мне отказала. Сосед удивился: Вы до сих пор занимаетесь любовью? Да, говорит Петрович и продолжает: Каждый вечер, когда мы ложимся спать, я беру жену за руку и три раза пожимаю ладонь. Потом мы засыпаем. А вчера жена не дала мне руку, сказала – сколько можно, я устала.

Самое эротичное зрелище – это когда чиновник медленно… медленно снимает с себя ответственность.

Единственное море, которое я видела этим летом, - это море работы.

Анекдот из Красноярска.
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Всем мужикам из Красноярска с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону....
.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
.
Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле..
.
Какие планы на Новый год?
Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...
.
ИЗ ПИСЬМА ДЕДУ МОРОЗУ
Пошли мне денег в кошельке потолще,
Худым мне сделай, маленьким, живот,
Ещё прошу: не перепутай больше,
Не вышло чтобы, как в прошедший год.

Да... и смешно и грустно. Грустно, потому как очень на правду похоже!

- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...
.
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним идёт толпа народа.
- Кого хороним?
- Тёщу.
- А быка зачем ведёте?
- Так это он её забодал.
- Ну и правильно: пусть видит, паразит, что натворил! А тёща, видать, хорошая женщина была - столько народу пришло её проводить!
- Да нет, это очередь на быка...
.
- Дайте самую красивую розу.
- Девушке?
- У тещи день рождения.
- А что так скромно?
- Действительно. Дайте две.

Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
– Ну, отложи пока старость!

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А чтоо, дальше еще хуже будет?