Подборка анекдотов

. Шо я тебе хочу сказать за этих мужчин... Таки дарят нам конфетки с шоколадками... А потом возмущаются... Шо мы толстые... Таки дарили бы лучше бриллианты... Тогда бы мы сверкали.

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
......................................................

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают,
Чтобы посмотреть на этого жлоба...

Добавлено спустя несколько секунд Добавлено спустя 3 минуты- Вчера собрала сложнейший пазл.
- Да ты чё! Долго собирала?
- 2 года.
- Че так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!Добавлено спустя 7 минутДевочка в зоопарке:
- Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...Добавлено спустя 8 минут- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А шо такое, рук нету пришить?

В дом.где собралось несколько долгожительниц,прибыл репортер,чтобы узнать секреты долголетия.
-Как вы думаете.-спросил он у одной милой старушки,почему Бог дал вам возможность дожить до 102 лет?
-Наверное для того,чтобы испытать терпение моих родственников,-ответила она.улыбаясь.

тоже анекдот.Добавлено спустя 2 минуты
Вот это испытание на крепость бабулька устроила своим родичам

Уважаемые депутаты! Отправьте, пожалуйста, Силуанова на пенсию, не то он будет каждый год оттягивать ее на год.

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
(прошу прощения )

Если ваш кот утром загадочно улыбается, то тапки лучше не одевать.

В овощном магазине: — Скажите, у вас помидоры есть? — Нет! — А клубника? — Нет! — Может, яблочки есть? — Послушайте, у нас магазин, а не справочное бюро!

— Сара, сколько вы весите? — В очках 120. — А без очков? — А без них я весы не вижу.

— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново? — Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

— Елисей, тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Внучка спрашивает у бабушки:
— Ба, а что такое любовник?
Бабка задумавшись:
— Любовник ... Любовник ... Любовник ...
ЕДРИТЬ-КОЛОТИТЬ!!!
И рванула на чердак к шкафчику...

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Классный анекдот.

Ну, что поделаешь, к старости у многих челюсти вставные, оказывается нужны не только для приема пищи...

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!