Подборка анекдотов

Семеновна! А почему я должна обижаться-то? Очень рада, что Вам понравилась эта ссылка, и Ваши внуки будут веселиться, танцуя.

Креатив телевизионщиков зашкаливает

Добавлено спустя 3 минуты- Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник, с сарказмом:
- И кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат.
.
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому дураку, как проехать на Автозаводскую!

Пятилетний мальчик увидел по телевизору роды Увидев, как акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит:" Вот правильно тётя делает... Чтобы не лез туда, откуда вылезти не может!

Дочь пришла из детского садика: " Брехуны! Все врёте! Аист меня принёс, в капусте нашли, в магазине купили... А я сегодня узнала откуда я появилась. Вот завтра узнаю ещё, как я туда попала!

Старая подруга спрашивает: "Как ты считаешь,медицина делает успехи?" - " Конечно,в молодости я у врача раздевалась,а сейчас достаточно показать язык."

Бабушка ведет внучку из детского сада и спрашивает:"Что интересного было за день?"Внучка рассказывает:"Нас сегодня влач пловелял,девочки мы или нет.Только одна девочкой и оказалась."Бабушка:"Конечно,это ты,мой зайчик!""Нет,бабуль,это наса воспитательница!"

Летят навстречу друг другу русская ракета и американская.Встретились,выпили за встречу.После 3 ей американская ракета спрашивает у русской:"А куда я летела-то ,не помню,полечу домой."Русская отвечает:"Правильно,лети,а я тебя до дома провожу!"

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: — Мужчина, зачем вы за мной идете? — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Муж с женой лежат после ceкcа. Жена мечтательно: — Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. ) — Самой ленивой! — Почему? — Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас в России вообще воровать — традиция…

Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, у нас нельзя есть свое!
Юристы переглянулись
и обменялись бутербродами!

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

© http://anekdoty.ru

Нет женщины счастливее на свете, чем та, у которой наконец-то спят дети)))
С сайта http://www.inpearls.ru/Добавлено спустя 3 минутыВ молодости работал продавцом в продовольственном магазине. Как-то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофанновом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос — по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: «Я думала, это картошка».
С сайта http://www.inpearls.ru/

Маяковского как-то спросили:
— Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский", а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся:
— А среди дураков я впервые.

Один другому: " Дурак!" А другой отвечает: " Приятно познакомиться! А я - Иван."......

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

— Я такой занятой человек! С утра — в крутейший офис, в обед — в ресторан, вечером — в казино, а потом в сауну…
— А ты кем работаешь?
-… тараканов травлю…
С сайта http://www.inpearls.ru/

Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.Добавлено спустя 6 минут"Врач сказал:
- Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.

Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.
Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
- Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
- Так… Рост 44.
Джо рассмеялся:
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе!
Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
- Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Джо удивился.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
- Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так… 9-1/2 E.
Джо был потрясён.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли.
Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
- А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
- Так… Размер 36.
Джо расхохотался:
- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.....