Подборка анекдотов

_ Доктор, я хотел этой осенью жениться, но , теперь вот задумался. В начале года заболел ангиной, затем был гастрит., а сейчас аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается?

Девчонки, а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить.

-- ЖЕНА:
- О чём это ТЫ с соседкой болтал? МУЖ: - Так, о ПОГОДЕ........... ЖЕНА:
- Слушай сюда, синоптик...........Если ещё раз с ней рядом увижу -
выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Разведённый мужчина свободен. Разведённая женщина - одинока.

Мужчинам не нравиться любовь без секса, женщинам - секс без любви.

У женщин - мечты, у мужчин - планы.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Очень скоро во всех семьях страны...

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
-Ша!
.
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. -
Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?

Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".
.
Жена собирается на курорт:
- Дорогой ! Что тебе привезти ?
- Что хочешь, сейчас все лечат.
.
- Моя собака читает и поет.
- Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

Свеженький: У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю.Добавлено спустя 10 минутИз-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.Добавлено спустя 11 минутНикак не получается потратить деньги с умом. То ума не хватает, то денег.

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите
пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
.
Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина спрашивает у окружающих:
- Вы выходите?
Все молчат. Тогда он говорит:
- Сейчас по головам пойду!
А лысый услышал и говорит:
- Чтоб ты поскользнулся!

Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.

Два часа ночи, звонок в квартиру.
Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж.
Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.Пауза.
Жена начинает раздевать пьяного мужа.Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе.
"А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

-Я знаю все!-сказала Википедия
-Во мне все можно найти!-похвастался Google
- Я самый главный в мире!-заявил интернет
-Ну-ну,...тихо сказало электричество...

К ВОПРОСУ ОБ ОПТИМИСТАХ И ПЕССИМИСТАХ....

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте вечерами делать то, что вам нравится.

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.
.
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам…
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…
.
Разговаривают две подруги:
– Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
– Дай-ка мне календарик.
– За какой год?
.

Повстречал я тебя на балу
До сих пор позабыть не могу!
Ты казалась прекраснее всех,
А теперь меня мучает смех...
Первым делом сняла ты парик,
И от страха я к стенке прилип!
Ты затем отстегнула протез
Я от страха на стенку полез,
А последний сюрприз был неждан-
Ты свой глаз положила в стакан,
Подмигнула здоровым глазком-
Я из комнаты выполз ползком

Подхожу к своему 5-ти летнему внуку, трогаю лоб и говорю:

— Какой ты горячий, наверное температура!!!

А он,

— Да нет, бабушка! Это ты остываешь!!!)))))
С сайта http://www.inpearls.ru/