Подборка анекдотов

Добавляем сюда любимые анекдоты
Ирискина
Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!


Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!


Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
Как бы ни банально звучало, но — терпенье и труд всё перетрут))
33333
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
Это уж точно, позиция многих современных деток.Добавлено спустя 7 минут- Кто вчерa из увольнения пьяный пришел? - кричит прaпорщик перед выстроенной ротой.
Все молчaт, отводят глaзa.
- Кто! Я вaс спрaшивaю?!
Один солдaт делaет шaг вперед:
- Я, товaрищ прaпорщик...
- Пойдешь со мной похмеляться! Остaльные нaпрa-во! ykrainka
Галина Дмитриева
Ирискина:
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
Что видят, о чем слышат в своем окружении, то и в игру вносят. Дети копируют взрослых
Ирискина
Моей теще 70 лет, почтенный возраст. Живут они вместе с тестем в 2-х
комнатной квартире и недавно взяли к себе маму тестя т. е. свекровь
моей тещи - 90 лет более чем почтенный возраст! Свекровь хоть и видит
плохо и ходит тихо, но до сих пор пытается воспитывать "молодых"
Вечер, все в квартире давно на пенсии, досуг проходит за просмотром
всяческих ток шоу, сериалов и т. п. мутатни, а что еще делать в 70-90
лет.
Теща с огромным интересом смотрит заключительную серию очередного
телемыла и тут в самый ключевой момент когда все решится ("он ее
полюбит... она вспомнит все... может кто кого убьет..." - возможны
варианты) к телевизору тихо подкрадывается свекровь, выключает его и
строгим голосом говорит:
- Катя, ты слишком много смотришь телевизор, иди ПОЧИТАЙ!!!
Как бы ни банально звучало, но — терпенье и труд всё перетрут))
ТовариСЧ
Врач ведет прием. Заходит очередной пациент. На лбу у него огромная зеленая жаба.
- Что это у вас?! - спрашивает доктор. Пациент открывает рот, но не успевает ничего сказать.
- Да вот,- говорит жаба, - к заднице прилипло что-то...
Редактировалось: 1 раз (Последний: 22 февраля 2016 в 12:48)
http://VictorF.ru/ — персональный сайт Виктора Федорова
33333
ТовариСЧ:

Врач ведет прием. Заходит очередной пациент. На лбу у него огромная зеленая жаба.
- Что это у вас?! - спрашивает доктор. Пациент открывает рот, но не успевает ничего сказать.
- Да вот,- говорит жаба, - к заднице прилипло что-то...
clap

clap
ВАСИЛЬНА
-Это секс по телефону?
-Дааааа...
-А почему шепотом?
-Внуки спят..
Всем добра и радости!!!
Русин
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.


Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.


Пришла весна. Первым растаял асфальт.


Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видео - регистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.


"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)


Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!


Существует народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.


- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...


Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...


А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.Добавлено спустя 4 минутыА ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...
Галина Дмитриева
Ulitka
- Вернулся к жене.
- А почему?
- Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!
.
Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
- Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным
и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная,
вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
- А помнишь, су.., как ты меня кастpиpовала?
.
— Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?
.
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
В жизни главное – найти себя, своё и своих © Людмила
Маруся
Cупруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево — поливать, дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Не молчите — жизнь коротка. Но много тоже старайтесь не п...ть (болтать) — она станет еще короче.

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще смешнее будет!
Редактировалось: 1 раз (Последний: 11 апреля 2016 в 14:43)
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
Лариса Савушкина
Анекдот
Лариса Савушкина
Анекдоты Советской эпохи: Эпоха перестройки и борьба с пьянством. Горбачев посещает один из заводов. Подошел к станку и с интересом наблюдает, как виртуозно работает токарь. Горбачев обращается к нему: - А вот, если бы Вы выпили перед работой 100 гр. водки. Вы бы, наверное, так ловко работать не смогли? _ Токарь: _ Да нет, смог бы. _ Ну,а если бы 200 гр выпили, то, наверное, не смогли бы._ да ну, почему же смог бы. _ ну, а если бы бутылку выпили, то точно не смогли бы. _ Да, почему же не смог? Работаю же!Добавлено спустя 10 минутНа приеме в американском посольстве посол США похвастался, что дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает. Присутствующий на приеме Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. _ Ты чего это ,Михайлыч, языком треплешь? А ну как потребуют предъявить чудо-спортсмена? _ Мы сначала потребуем, чтобы они своего некрофила предъявили. _ А, если предъявят?_Потребуем проверки, пусть подымет Сталина к примеру. _ а ну как поднимет? _ Тогда, ты Никита, не то что самолет -ракету обгонишь.
Ulitka
Теща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня все чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама - думаю, он на это не пойдет
.
— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.
.
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!
В жизни главное – найти себя, своё и своих © Людмила
Ulitka
Одесса - единственный город, где на вопрос:
"Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А Вам зачем ?".
.
Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа...
.
-Тетя Соня , а шо это Вы своего собаку назвали Подлец ?
- Ой Яшенька , таки я получаю столько удовольствия , когда на улице крикнешь ему - Подлееец , и все мужики начинают оборачиваться!
В жизни главное – найти себя, своё и своих © Людмила
33333
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
raechka
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал
ВАСИЛЬНА
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо:
"Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
Всем добра и радости!!!
lesovik
Тут я дома
lesovik
Роза умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир...
На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.
Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку.
Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,


Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
Мама, Вам не кажется, шо Вы меня как-то неправильно наказываешь?
Нет! — А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
Тут я дома
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.

Новое на форуме

Сегодня ДР

Сколько нас?
  • 5062 пользователя
Кто онлайн?
Кто мы?
Сегодня день рождения: