Подборка анекдотов

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав,
не вытирает стол от крошек, муж ответил,
что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!
.
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
.
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает: — Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто же тебя старую, насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.
.

- Иду вчера по улице, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит.
Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
.
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

История из жизни,мне её рассказала подруга.У неё отец сильно пил.Однажды,в один из праздников,он в очередной раз сильно "напраздновался" так,что,не дойдя до дома,упал без чувств на берегу реки и уснул мертвецким сном,широко раскинув руки.Мимо шел батюшка местной церкви,тоже в изрядном подпитии,и,решив, что перед ним усопший,отпел его.Когда все выяснилось,оба перестали пить совсем.Вот так Бог помог!

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
.
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы!
Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!

- Записалась на бокс,а брат на борьбу!
- И что теперь???
- Не ссоримся, очкуем оба.
.
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Южанин,продолжение первого анекдота:возвращается официант с пакетом и говорит:"Вот,возьмите для Вашей собачки.Я и с других столов косточек добавил"

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: — Внимание, сейчас будет ceкc!

Южанин! Уж не знаю, что предположил ты, а я предполагаю, что у нее в руках пояс, который держал чулки (приличные девушки носят не колготки, а чулки)
P.S. Хотела развить мысль, да... не поймут ведь!

Чет вспомнилось...

К чему любить, к чему страдать?
Ведь все пути ведут в кровать!
Не лучше ль с ЭТОГО начать?

Судя по слогу написанного, ты - не ДраКошка, симпатичная ДраКиска

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко: далекие — близко:
А недалекие — сплошь и рядом!
.
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
.
— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? — Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.
.
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" — Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке.

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!


2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись!!!!!!" К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш"

Посмеялась от души. :)) Особенно над "Кайся и молись!"

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А хрен его знает, сам только подошёл!
.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, очумевшая щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и жми дальше…

Главный вопрос ночи: сейчас сходить или до утра потерпеть?
.
Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб
-Пойду-ка и я за хлебушком!
.
- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет!
- Ууу, шантажистка!
.
Забегает в автобус маньяк и орёт :
-Сейчас всех изнасилую !
Девушка:
-Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:-
Сказал всех , значит всех!

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: ГАДЫ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

А ведь случай в лагере - и не анекдот. Внук рассказывал - в лагере так и поступили, но... вожатые были студентами и до 4-х утра не спали, так что эта акция детей большого урона им не нанесла!