Подборка анекдотов

Учительница:
- Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Улитке и Южанину:

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.
.
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоечником не разговариваю !

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...

Журналист берёт интервью у директора психиатрической клиники.
— Скажите, а как вы определяете, что пациента можно выписывать?
— Очень просто! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладём чайную ложечку ставим большую кружку и предлагаем больному освободить ванну от воды.
Корреспондент, улыбаясь, говорит:
— Конечно, любой нормальный человек возьмёт кружку!
— Нет, — озадаченно отвечает директор, — любой нормальный человек вытащит из ванны пробку.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — "да?"
3% — "алло?"
95% — затруднились ответить
.
— Прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота.
Утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!
— Это он наверное с мясом искал

С заботой о главном
Разговаривают два друга:
- У моей молодой жены завтра начинается медовый месяц.
- Только у нее одной?!
- Ну я же диабетик.



И всего то?
- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту. Добавлено спустя 3 минутыЛучшая охрана
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.


Кулинарный рецепт
Муж хвалит жену:
«Умница ты моя, какие прекрасные грибы! Очень вкусное блюдо! Где ты взяла рецепт?»
«Выписала из одного детектива», - с улыбкой отвечает супруга.

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых у нас все выпускается - и музыка, и фильмы, и книги.

Супруги-патриоты прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром.

Прибегает мальчик домой и кричит:
- Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний! ))))

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- И мамочка поменялась!
Также забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом.

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описАть можете?

Очень смешно, я просто ухахатываюсь...

Не, конечно, мы дорогие пенсионеры, но не совсем тупые. И другой Ларисы Ивановны нам не надобно. Так что эту даму в топку

Валентина, спасибо за решение вопроса!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нууу... Пополам...

- Почему Ким Чен Ын при таких возможностях и своих садистских наклонностях до сих пор пальцем не тронул тещу?
- Потому что это единственная теща в мире, которая всегда хвалит зятя.

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А что ТЫ сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд России.

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.