Анатомия обиды

Обида – это  неоправданные ожидания (надежды).

Надежды, ожидания, как правило, выстраиваются, как идеальный  образ желаемого (я это называю «золотая рамка»).

Образ строится на основе нашего персонального видения мира (у всех оно разное и складывается под воздействием разных факторов. В частности, из того, что считалось «правильным» в родительской семье).

Причём, у человека полная уверенность, что и весь мир должен строиться в рамках этой «правильности». А т.к. «правильности» у нас все разные, то мы и бьёмся друг об друга этими «золотыми рамками» - конфликт - обида!

Приведу пример на парных отношениях.
Встречаем человека, влюбляемся по каким-то совпадениям его «золотой рамкой» с нашей.
Проходит время, начинают проявляться более глубокие черты любимого и друг приходит разочарование: он не вписывается в мой идеальный образ, в «золотую рамку»!

Что происходит при этом "открытии" с нами? Мы начинаем «исправлять» человека и подгонять его под эту «золотую рамку».
Если человек слишком велик для нашей «рамки», то мы по живому, чаще всего без «анестезии», начинаем обрезать в нём, то, что считаем лишним, что не влезает в наш идеальный образ.

Если  человек мал для нашей «рамки», и постоянно его «потрет» выпадает, то мы пытаемся либо "накачать" человека до нужных нам "размеров", чтобы побольше стал (приписывая ему те черты, которых у него нет и не может быть в силу многих причин), или начинаем, опять же по живому, прибивать к "рамке", чтобы «не выпадал».

Очень редко мы начинаем пересматривать идеально выстроенный образ ожидаемой надежды. Мы же уверены, что правы, нас учили именно так! А значит, быть по-другому, просто не может!
Более того, если усомниться в своей правоте, то придётся пересматривать свой взгляд на жизнь. А это значит, менять ориентиры, на которые ты уже привык опираться. Тогда приходит неизвестность, незнакомое неосвоенная территория – а это пугает.
В исследование новой территории пускаются либо люди доведённые до предела дискомфортом своей жизни, либо очень любознательные, которым просто интересно открывать в жизни и в себе новые просторы (самопознание). Познай себя – и узнаешь весь мир.

И так, вернёмся к нашим «баранам» -  приходит разочарование и появляется обида.
Обида – это всегда эмоциональный всплеск. Он может выражаться ярко, но может переходить в скрытую депрессивную форму, если эти эмоции не вычистить.
Причём эти негативные эмоции делают наш разум слепым. И все доводы, выводы в этот момент и попытки  выяснять отношения, только усугубят ситуацию. Отсюда: «Утро вечера мудренее».

Поэтому, если мы хотим избавиться по–настоящему от обиды, и никогда к ней не возвращаться (что бывает при очередной ссоре), надо перво-наперво, убрать эмоции.
Для этого существует масса приёмов и методик.

И только после этого можно ставить вопрос «Что же произошло на самом деле, почему так получилось, и ДЛЯ ЧЕГО мне дана эта ситуация?»

Ни в коем случае нельзя ставить вопрос: «За что мне это?». Такая постановка вопроса поднимает в нас жалость к себе, поворачивает в прошлые обиды и формирует пессимистическое мышление жертвы. Такое мышление удобно, потому что оправдывает наши неудачи, ошибки и нежелание что-то делать со своей жизнью. Также порождает паразитирование на других (мы же слабы – или чаще изображаем слабость. И не редко через "вдруг" возникшую болезнь, переходящую в хронику. И чем сильнее нас захватывает «личина» (маска) жертвы и обиженности, тем серьёзнее становятся наши болячки, вплоть до летального исхода.

Вы не задумывались, почему пары, которые живут вместе как «кошка с собакой», часто не разводятся?
Да потому, что тогда не будет повода сидеть в позе «жертвы», а, значит, придётся по жизни вкалывать самому во всех отношениях. Психологическая  «халява» закончиться. А иногда и «физическая халява». Да, неудобно так жить в сваре, но «выгодно» в другом отношении, и "выгода" гораздо сильнее, чем неудобство.

Интересно, что «жертва» всегда воюет за справедливость (и не всегда по отношению к себе, а вроде бы за других…. Но это особый разговор).
У «жертвы» есть и противоположный образ: «Я – СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК! Я НЕ УМЕЮ ОБИЖАТЬСЯ! Я – ВЫШЕ ЭТОГО! Я ВСЕХ ПРОЩАЮ!»  - очень опасная позиция (тоже «враньё» самому себе. Потому, что, вроде бы, сам веришь, что ты такой и есть).
Но любая жёсткая конструкция – всегда хрупка. Обычно люди с такой позицией очень сильно ломаются от какого-то пустяка, когда напряжение достигает пика.
И опять же прекрасный повод, чтобы сделать виноватыми других («довели человека») и перенести на него ответственность за свои неудачи, и жизнь. Это подмена того, чтобы постараться понять, что в тебе уязвимо и почему, вместо того, чтобы залатать эту дыру и стать гибким, жизнестойким и неуязвимым.

Если мы всё-таки хотим стать жизнестойкими, гибкими, свободными и хозяевами самим себе, то вот теперь можно заглянуть в истинные причины такого нашего поведения и обид.

Почему мы не смотрим «в себя», а ищем причины наших проблем и обид «во вне»?

Одна из основных причин – страх увидеть в себе то, что не впишется в собственный образ - «золоту рамку». Страх увидеть себя реального, без прикрас и защитных масок.  
Эта персональная «рамка» (можно назвать «хорошая девочка», «хороший мальчик») также формируется в детстве  родительской семьёй или общественным мнением.
Самое интересное, что даже, если мы оказываемся на необитаемом остове, всё равно это «общественное мнение» сидит в нашем сознании, как строжайший надзиратель, тиран! И избавиться от него крайне сложно, но можно.
Почему мы так сильно зависимы от этого?
Да потому, что мы социальны – и нам надо выживать. Если мы не будем соответствовать тому, что принято в данном социуме – станем осуждаемы, изгоями, а это, в каком-то смысле, смерть. Причём, может быть даже доведённая до физической смерти.

Такая зависимость от «всевидящего ока-тирана» может привести к срыву-протесту,к бунту. Например, в семьях, где очень жёсткий контроль за ребёнком. Хоть и при полном обеспечении (у него всё есть), в, конце-концов, такой пай-ребёнок ТАКОЕ вытворяет, что у родителей шок: «Откуда?»
А вот «оттуда и есть!».  АНТИПОВЕДЕНИЕ - пружина, которую долго и сильно сжимают, выстреливает с такой же силой.

И так, смотреть «в себя» страшно и больно, потому что мы боимся увидеть в себе «нехорошую девочку» или «нехорошего мальчика»!
И ещё с этим придётся что-то делать, раз уж увидели. А это трудно, больно и долго!

На мой взгляд (и по моему собственному опыту) – этот прыжок «в себя» дорогого стоит. Потому что это больно поначалу, когда ещё страх силён и нет инструментов для «анестезии», и нет понимания и «вкуса»  победы над проблемой.
Но стоит только раз получить результат освобождения, желание вычищать себя возрастает и уже, якобы  «самокопание», превращается в «самопознание» - ведёт к победе, делает свободным, гибким и жизнестойким.
Свои «несовершенства» начинаешь встречать с радостью открытия, и возможностью очередной победы и ещё одного глотка свободы.

Я с таким удовольствием смотрю на своих молодых клиентов, которые прибегают и взахлёб делятся своей радостью: «Я смогла!!! У меня получилось!!! Это такое счастье!!!»
И я радуюсь вместе с ними, и для меня это счастье  

Вот мы «проглотили, забыли, спрятали» обиду. Но удар остался, и болевая точка, в которую попал «камешек» осталась, только стала глубже и болезненнее.
Механизм самосохранения начинает вокруг этой точки формировать защитную оболочку.
Но из этого «кокона» остаётся торчать усико – «науз»  (некая тонкоматериальная структура сознания поопределению народной психологии)). На конце этого "науза" насажен «торчок» (это что-то, какое-то впечатление зрительное, словесное, физическое и т.п.), что было ключевым моментом в болезненной ситуации, которую мы спрятали в кокон. Чаще всего это «слово».

Если бы мы умели видеть тонкие  структуры сознания, то люди выглядели бы очень странно, непривычно.
Идёт эдак человек, а вокруг него во все стороны «волосики-антеннки» разной длины. А на кончиках антеннок что-то ещё прицепилось ("торчок" - сгусток сознания).
Вот идёт человек спокойно, а антеннки за всё задевают.  
Всё, более не менее, нормально, пока на пути не встретиться такой же "науз" с похожим "торчком"!

Это зеркальное отражение срабатывает как детонатор: наш "торчок" оживает, дёргает "науз", и тот, в свою очередь, вскрывает оболочку «кокона». И мы влетаем в физическое и психологическое состояние того случая, той обиды или болезненного события, которое было вроде бы забыто.
В такие моменты реакция человека может быть неадекватной на реальное событие. Он не просто неадекватен, он очень уязвим, т.к. не в состоянии оценить реальность. Срабатывают два «психологических» пространства – старое и сегодняшнее, которые могут быть друг с другом не совместимы.

А если ещё старый стресс не одинок, и связан с чередой подобных стрессов в прошлом, то может произойти «девятый вал»! Весьма опасная штука!
Человек в таком состоянии не хозяин самому себе и своим действиям.
Вот именно по всем этим причинам, стоит в сложной ситуации обратиться к специалисту.
И надо уяснить, что психология штука жёсткая, но не жестокая.
Не стоит ждать поглаживания по головке или взмаха волшебной палочки – и вот оно счастье и свобода!
Психолог – это только проводник, который "подсвечивает" затемнённые углы нашего сознания.
Основную работу должен делать сам человек. Иначе толку не будет. А психолог ещё же и окажется виноватым, ведь он, такой-рассякой-раздакий, сделал нам бо-бо :joke:

Понимая эту механику, вырисовывается образ того, кто "якобы" обидел.
Тот, за кого зацепился НАШ "торчок"!
Если смотреть на события и людей, которые нас окружают, как на зеркало, то
обидчик на самом деле – друг, помощник, учитель, который показал нам наше уязвимое место, а, значит, показал путь к тому, чтобы мы стали сильнее и свободнее.

В народной психологической традиции об этом говорили так:
«Мир может быть, каким угодно. Красивым, безобразным, жестоким, но почему ТЫ ТАК реагируешь на это?»
И ещё: «Мы имеем то, что имеем (нас окружает то, какие мы внутри  себя)».

Мы притягиваем события, людей, судьбу соответственно нашему наполнению. И любая ситуация – это для нас урок. И он будет повторяться до тех пор,  причём.  каждый раз всё больнее и острее, пока не будет решена задача - вычищена болевая точка.  А вся жизнь- школа.[/hide]