Как общаться с людьми, у которых все плохо

Этот пост написан как продолжение поста Изюминки
http://pensionerka.com/forum/thread3345-1.html

Вот жалуется человек. Ему предлагают помощь, совет. А он в ответ агрессивно- "нникого не просила"
И снова- "всё везде плохо"
Человек не плохой, и что делать?
И вот сегодня пришла статья . Вроде там есть ответ

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны - об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится "лучше". Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо - то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их "поменять", показать лучшее будущее?

Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:

1. Манипуляция с целью получить подтверждение - "все плохо".

Как часто вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что "выхода нет". И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит "нет". "Ты не понимаешь", "да я похожее пробовал", "это не поможет" - фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль "читается" на лице и собеседник говорит: "о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)" - и тут же просыпается чувство вины за свои "недостойные" мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с вами и получив подтверждение, что "все таки плохо", "друг" может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик "слил" вам весь накопленный негатив, "подзарядился" энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения.

Знакомый(ая) встречается с вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: "видишь, как тебе везет", "видишь, как тебе помогают", "видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)", "везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)". Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается вам показать, что ваши победы и достижения - незаслуженные. Таким способом он утверждает свое "Я", подкрепляет теорию "глобальной несправедливости" и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени "плохой".


Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой "я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?". В отношениях такой партнер может говорить "со мной ничего не получится, я испорчен(а)", "вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)", "мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я", "я не нормальный(ая)" и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: "нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили" и т.д., твой партнер просто был "дурак (дура)", а я смогу тебя понять".

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что "плохой". Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана - модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель - преследователь - жертва. Если вы общаетесь с "жертвой", значит, вы берете на себя роль "спасателя", а общество, жизнь, обстоятельства становятся "преследователем".

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва - где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша "спасательская" позиция чаще всего делает вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
- зачем мне нужен этот человек?
- что я получаю от этого общения?
- как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
- насколько возможно реализовать это общение по-другому?
- готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? - зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении - это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях "спасателя" (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
- чем я могу тебе помочь - конкретно?
- что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь - это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.


http://emosurf.com/post/2445

Если Вам интересно мнение посторонних людей пройдите по ссылке

Это всё хорошо написано, а в дело не запускается. Плохо человеку для чего-то, он не хочет слушать светов никаких, ему надо чтобы было плохо, он этим и живет.

ссылка по мой пост не та

Не думается мне что человеку нравится забиться в скорлупку, человек - существо социальное. Он рождается среди людей, живет среди них и умирает в их окружении. И если кто-то и забился в скорлупку, значит он сильно обижен, его надо отогреть, ему не хватает человеческой любви, внимания и понимания, и чем дольше он пребывает в таком состоянии, тем сильнее он закрывается в своей скорлупке, счастливые люди не отгораживаются от социума

Короче говоря: видишь пьяный-отойди, видишь тонет-отвернись

Да . Извините. Это пост Козака, а Ваш перепост.Добавлено спустя 8 минутВсе отвечают - о человеке , которому плохо.
И первая нормальная реакция- ПОМОЧЬ. И не ясно -хочет человек помощь или совет. Или просто выплёскивает проблему.
А что делать тем, кто рядом с ним.? Ведь ЭТО тема.поста
Человек жалуется ВАМ. Что ВАМ делать?. Прочтите пожалуйста пост/
Для меня эта тема очень актуальна.Добавлено спустя 14 минут
А Вы что будете делать?
Жалеть, соглашаться, молчать, переубеждать ? А Если это близкий или друг?

Ольга... Вы дали ссылку на тему Добрые и добренькие.

Это читает не только тот, КОМУ нехорошие люди жалуются, но и КТО жалуется. И вывод один-молча сидеть в себе и не дай Бог пожаловаться кому-то, а то выведешь из равновесия

Ну да! А что не так? Не понимаю? Всё открывается верно. И идёт разговор -нужно ли давать советы.
Добавлено спустя 13 минут
Наталья! Ну почему -нехорошие? А что хорошие не жалуются, если им плохо и нужно помочь?
Я тоже жаловалась и мне помогали не раз и советом? и делом. И мне стыдно было кричать- ПОМОГИТЕ!. Я Просто описывала проблему и уже это значило, что мне нужна помощь.
Так и на форумах так -люди пишут-им помогают . Не пойму- не хочешь помощи, совета- зачем писать, что тебе плохо, или злиться что дают советы.
Скажи СПАСИБО и не принимай совет. А Вот жаловаться и в ответ сердиться -это и правда выводит из равновесия/ Поясните, . Я не права?

Подмечаю это не раз уже. И с одной из близких подруг тоже. Как только проблема исчезает при внешней помощи, она ее снова возвращает и ноет-ноет, выплеснет и "разговор окончен", помощи типа не надо. А потом снова то же.

И первое июля - "вот уже и лето кончается")) Поэтому - просит человек помощи, всегда окажу, просто так рассказывает - выслушаю.

Она не видит выхода, а выговаривается,может, чтобы с ума не сойти.Добавлено спустя 8 минут
Дав непрошенный совет, можно об этом пожалеть. Но, мне кажется, иногда нужно давать и непрошенный совет, только так человек может задуматься.

Не всегда есть советы, которые могут изменить проблему. Иногда нужно просто общение.

Я думаю, что это люди, которые сильно заняты собой, любой промах или неудовлетворение в чем то, они считают как неудачу для себя, они то и требуют для себя постоянного внимания, хоть и говорят, что не нуждаются во внимании,может быть для таких людей , это и является общением, а человеку, которому на самом деле плохо,об этом не скажет... он так уйдут в себя, что и знать никто не будет, что ему не до окружающих и не до общения, вот этому то и нужна помощь посторонних, только нужно разглядеть, и это должен сделать в первую очередь близкий человек.

Если попросит. Без запроса не нужно разглядывать и помогать, по себе сужу. Когда даже близкий человек "разглядел и пытается помочь", а я не просила, мне эта помощь как дополнительные проблемы. Еще и благодарить типа должна.

Девчата , надо исходить из ього , что все люди разные.
Поэтому никакой алгоритм в поведении и общении с ними нельзя выработать .
Кто - то просит и ждёт совета или помощи , а кто - то пошлёт с советами куда подальше .
Поэтому надо действовать в зависимости от ситуации .
С ближними всё более - менее понятно - там , где есть желание и возможность помочь - надо действовать , хотя ближние тоже разные .
а с незнакомыми труднее , поэтому деликатно и ненавязчиво как -то .
А есть люди просто с тяжёлым характером , когда всё не так и не по их вкусу .
Таким помочь сложно .

А кому то может и надо..... опять же, оставить человека *сам на сам*, еще не не известно какой будет финал, иногда и врач уже не поможет, могут понадобиться иные службы.

Человек, который реально хочет что-то изменить в себе, своей жизни разительно отличается от того, кто сознательно или не сознавая того играет в различные психологические игры. Этой теме, как минимум, уделено много внимания в трансактном анализе Э.Берна. Я думаю, многие слышали про его книгу "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры". К сожалению, разного рода игры-манипуляции очень распространены в нашем обычном общении. Один из приведенных примеров взаимоотношений точно "ложится" в рамки игры "Да, но...".

У меня есть клиентка, с которой мы периодически пересекаемся уже в течение более 10 лет. И вот она очень "любила" эту игру, отражающую ее глубинное сопротивление необходимым изменениям, о которых мы говорили. Я не настаивала, т.к. естественным образом клиент несет ответственность сам за свой выбор, решение, следовать ему советам специалиста или нет...
Так вот только сейчас у нас началась настоящая работа. Но причиной тому стало серьезное заболевание и масса проблем в семье, у детей.
Хотя... чтобы суметь работать с такой проблемой, мне пришлось пройти собственный нелегкий жизненный путь...
Так что... хочу сказать: берегите себя! А о близких - молитесь! Некоторые недуги (психологические, душевно-духовные) "лечатся" только любовью. Это мой практический вывод, можно сказать, на все случаи жизни. Если не знаете, как поступить, помолитесь про себя, позовите Высшее в помощь человеку...и любите... как душа подсказывает... А дальше - для каждого человека у Бога свои планы...
P.S. Прошу извинить: сама я не являюсь "образцом для подражания".
Просто иногда очень трудно признать свое бессилие помочь кому-то...

Обыкновенный энергетический вампиризм. В статье, есть описание именно этого явления.
Вот оно:
И только мы сами можем решить, стоит ли делиться своей энергией? С кем стоит, а с кем нет?
Всё в наших силах. =)

Человеку нравится чувствовать себя жертвой и ничего с этим не поделаешь, чем больше советуешь, тем больше убеждаешься, что все бесполезно. Поэтому ну его.... Если более-менее близкий, говорю - или делай, или не жалуйся. Своих проблем тоже хватает. Но вообще-то это действительно вампиризм чистой воды.

Да, с людьми, у которых все всегда плохо лучше совсем не общатья. Заразно.
И советы давать осторожно. Спросят - посоветовать. Не понравится - в другой раз сказать, что не знаешь, что посоветовать.
ЗЫ: специально подчеркнула "всё всегда".
Книгу почитаю. Спасибо!
И согласна с тем, что многие пытаются манипулировать другими людьми. Кто-то осознанно, кто-то нет. И это не зависит от каких-то жизненных обстоятельств, скорее, характер человека такой.

Полностью согласна с Мелодией дождя!