Наповал

А давайте я вам лучше расскажу про наше время. Причем случилось это намедни, когда я была в продуктовом магазине.
Лето. Выходные. Все мечтают о "И шашлычок под коньячок..." на природе, поэтому в магазине - аншлаг. Закупила продуктов, стою в кассу. За мной мужичок с двумя бутылками, рыбкой на закуску. На кассе молодуха, пробила все моё и вдруг слышу, как она у мужичка спрашивает:"Восемнадцать есть?" Вообще-то и меня такой вопрос практически огорошил, а мужичок так сначала опешил, а потом как заорет:"Вы что, издеваетесь? Вы на людей-то вообще смотрите? У меня дочке в этом году восемнадцать будет!" Молодуха чуть не плачет и дрожащим голосом говорит:"Извините... Восемнадцать РУБЛЕЙ есть?"
Короче: и в горе и в радости с нами только водка!

Ладно... Интернетовские мифы, конечно, интереснее реальных историй...

Это как анекдот. Прочитали, посмеялись. Надо бы что-то из такой же "оперы" вспомнить, но ничего в голову не лезет.

У кассы в Магните стою.Кассир ищет сдачу.У меня хорошее настроение.Она поднимает на меня взгляд и говорит:"Два рубля не посмотрите"?Меня черт дернул:"Посмотрю,если покажете".Смеялась вся очередь.

Аааа, я уж было подумала что здесь слепо-глухо-немые все... Желтая палитра - сто четыре литра! Ну, надо как-то вылезать из исторического тупика: шашлычок, кабачок, коньячок наконец...

Ха-ха-ха! Васильна, здорово! Вот это все - анекдоты из жизни...

Время всеобщего дефицита. В нескольких остановках от университета был универсальный магазин "Весна". В обеденный перерыв отправляюсь посмотреть: не "выкинули" ли что-нибудь интересное. А, куртки симпатичные. Спрашиваю: "Китайская?". Продавщица обиженно:"Что вы, женщина! У нас весь товар качественный, из Пекина!" Таращу глаза:"А разве Пекин - это не Китай?" Продавщица закатывает глаза - как можно не знать простых вещей:"Девушка, Пекин - это Корея!"

А вот совсем не смешная история с географией. Решили мы с мужем поехать в Китай на поезде: Россию посмотреть, омуля покушать. Купили билеты в железнодорожных кассах. Едем. Байкал посмотрели, омуля покушали, орешки кедровые грызем. Ближе к ночи поезд останавливается на границе с Монголией и ... нас высаживают в ночи на перрон станции "Наушки". Оказывается кассирша перепутала Улан-Удэ с Улан-Батором и продала нам билеты на поезд, который шел через Монголию (кстати, погранцы сказали что это довольно распространенное явление). А визы монгольской у нас, естественно, не было. Смех смехом, а пришлось по возвращении судиться с МПС, хотя нас предупреждали, что это дело безнадежное. Железнодорожники на суде уверяли, что мы (покупатели) должны были проверить маршрут по карте (!), но судья решил иначе. Суд мы выиграли.

Едем в автобусе с моим папой.Вдруг к нему признается пожилая пара:"Ой,Василий Иванович,это Вы?Как Вы изменились,мы Вас еле узнали"))Мы с ним вышли на остановке,а пара поехала дальше.Он мне говорит:"Я ,конечно,изменился,но они меня хоть узнали.А я их-не узнал".))

Васильна, а Василий Иванович - уже готовый анекдот!

Неееееет,я сама много знаю..Мой любимый
Василий Иванович приказал Петьке написать объявление,что во вторник состоится партийное собрание.Петька писал,писал,писал...Потом приходит к Чапаеву
-Василий Иванович,а как правильно написать"вторниК "или"вторниг"?
-Не знаю,Петька,посмотри в словаре
Петька взял словарь.Искал,искал,искал....
-Василий Иванович,а тут на Ф одна фуфайка
-Петька,пиши как хочешь!
В результате на стене висело объявление:"В среду состоится партийное собрание.Всем прийти на сутки раньше"

- Василий Иванович, а сколько будет - ноль целых, пять десятых, плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Шашлычок и коньячок вредно)