Здравствуйте!

Можно не поехать на курорт или на экскурсию, не поступить в институт или на работу. Но мимо финала собственной жизни мы не пройдем. И мимо того, что будет потом, тоже. Психиатр Андрей Владимирович Гнездилов работает с самыми тяжелыми онкобольными. Четверть века назад он основал первый в стране хоспис — больницу, где облегчают жизнь и страдания людей, чья надежда микроскопически мала или ее совсем нет. Сегодня он так и называется — Первый хоспис, в Лахте под Санкт-Петербургом. Оттуда началось российское хосписное движение. Мы беседуем с Андреем Владимировичем, которого еще называют Доктором Балу, в его квартире, полной таинственных вещей, кукол и сказочных персонажей. Доктор Гнездилов пишет труды по психотерапии, а Доктор Балу — сказки, которые тоже помогают больным. Главный вывод из нашей беседы — торжествует жизнь, а не смерть, и мы движемся по ней вверх, вдоль ее звенящих струн, чтобы в конце оказаться высоко. А кому дано — очень высоко

Полный текст:
http://expert.ru/russian_reporter/2015/12/ranenyij-tselitel/

Уважаемые «жители» «Страны Пенсионерии»!
Я не так давно появилась на этом сайте. В интервью я поделилась, что в настоящее время работаю психологом. Я люблю свою работу, люблю психологию как науку и безмерно благодарна людям, которые своим трудом, знаниями, книгами помогали и помогают заинтересованному человеку – не только специалисту - найти ответы на многие вопросы, изменить себя и свою жизнь.
На сайте сложился определенный круг общения на самые разнообразные темы, созвучные участникам. Всегда радует, когда у человека есть возможность поделиться тем, что показалось интересным в жизни, удалось найти в закромах «всемирной паутины», когда можно предложить свои материалы для размышления, обсуждения. Или просто – для ознакомления.
Я опубликовала несколько материалов по психологии, не желая делать особый акцент на своей профессиональной деятельности, т.к. хотелось просто обозначить некоторые важные для меня темы и привлечь к ним внимание посетителей сайта. Ведь каждый, прочитав любой материал в интернете, сам определяет его ценность, актуальность, сложность … а также то, будет ли его изучать, применять или не будет. Многие участники нашего сайта люди неравнодушные, думающие, неоднократно показавшие способность критически оценивать предлагаемую информацию, в т.ч. психологической направленности.
Я плохо представляю себе дискуссии на психологические темы. Точнее, мне ближе в значении этого слова тема «исследования», нежели «спора». Поэтому, подумав, решила предложить свой вариант общения, который, надеюсь, будет интересен тем, кого привлекает психология и возможность с ее помощью что-то реально изменить в своей жизни.
Дело в том, что в этом году я начала готовить материалы для групповой работы по теме духовного и физического оздоровления женщины. Предварительное название тренинга «Птица Феникс, или У природы нет плохой погоды». В качестве «стержня» для работы взяла небольшое произведение Джима Рона «Сезоны жизни». Информации много, хочется ее структурировать, выделить наиболее важные моменты, подобрать упражнения, отработать на себе выбранные рекомендации (хочется встретить свою «осень жизни» достойно и продлить «бабье лето» как можно дольше).
У меня есть небольшой опыт групповой работа (по сказке «Снежная королева»): в итоге получился спектакль - очень хороший предновогодний семейный праздник (декабрь 2013 г.). А начинали мы с преодоления «не могу», «у меня не получится», «я никогда…», «у меня нет таланта», «я боюсь…» и т.д. С новой группой я начала работать в январе 2015 года: через образы сказки Л.Филатова «Про Федота-стрельца…» затрагиваем глубинные уровни психики. Тоже планируем поставить спектакль… Мне очень нравится совместное творчество: не один раз убеждалась, сколь много можно добиться, когда есть общая цель, желание, увлеченность делом, горение идеей...
Но еще одной группы, к сожалению, набрать не удалось. Поэтому предлагаю желающим поучаствовать в коллективной работе, когда можно будет обсуждать предлагаемые материалы, делиться опытом и размышлениями, а также высказывать свои идеи, вносить предложения и т.д., ведь такой проект предполагает живое и активное общение, творчество на разных уровнях.
Практически я это вижу как вариант закрытой группы по интересам. Правила группы, ритм работы, объем материала, … все будет определяться коллективно и с учетом индивидуальных пожеланий. Я думаю, многие вопросы по психологии отношений, эмоций…, которые «озвучивались» в последнее время на сайте, могли бы найти свои ответы.
Эта идея родилась у меня сегодня. Пишу кратко, т.к. сначала хочется сориентироваться, насколько это может быть нужно, уместно, полезно участникам сайта.

Поздравляю всех в 70-летием великой Победы!

P.S. Фотографии спектакля "Снежная королева", декабрь 2013.

Всепоглощающая, жертвенная любовь традиционно романтизируется — сильная зависимость от другого существа, при всей болезненности ощущений, как бы возвышает человека над обыденным миром, делая его драматическим героем и придавая его жизни смысл и остроту. Но с точки зрения психологов, длительная привязанность уровня «весь мир вертится вокруг любимого существа» — верный признак патологии отношений. Такое состояние — специалисты называют его созависимостью — сродни наркомании: оно искажает восприятие, ломает границы личности и разрушает жизнь. Т&P рассказывают о причинах созависимости, способах ее лечения и о том, кто находится в группе риска.
Раньше принято было считать, что созависимость появляется лишь у тех, чьи близкие страдают алкоголизмом или наркоманией: скажем, муж или жена пьет, а его или ее партнер мучается в создавшейся ситуации, но не стремится выйти из нее или защитить себя, добровольно становясь зависимым от чужих действий (или стремится, но лишь номинально). Однако сегодня мы знаем, что эта патология рождается и в других случаях. Чтобы она возникла между двумя людьми, они оба должны быть склонны к аддикциям: пищевым, любовным, химическим и другим. Если это условие соблюдается, возникает специфическая система отношений, в которой участники в буквальном смысле не могут жить друг без друга и оказывают друг на друга огромное влияние. Межличностные границы страдают или стираются, внутренний мир человека оказывается слишком уязвим перед лицом внешних воздействий, и это негативно сказывается на его жизни.
Созависимость до сих пор не входит в число официальных психических заболеваний (несмотря на то, что ее еще в 1987 году предлагали включить в DSM), но она в каком-то смысле изменяет сознание. Пациенты говорят, что субъективно это состояние напоминает планетную систему со смещенным центром, как если бы в результате ужасной ошибки небесные тела, включая само светило, вдруг принялись бы вращаться вокруг одной из планет, слепо натыкаясь друг на друга. Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда. Он присутствует постоянно, даже когда общение с «наркотиком» на время прекращается. Человек испытывает сильные чувства по отношению к этому великому Другому: яркую любовь, отчаянную радость, невыносимую боль потери, ужасную горечь и не менее ужасную злость. Выйти из такого состояния и начать жить нормальной жизнью трудно, — а не впасть потом в депрессию или новую зависимость от человека или чего-нибудь другого трудно вдвойне. Часто без помощи психотерапевта обойтись не получается, хотя специалисты говорят, что есть и случаи, когда при должной осведомленности люди справляются и сами.

Любовный аддикт и аддикт избегания: кто строит созависимые отношения
Часть психотерапевтов, которые специализируются на работе с созависимостью, воспринимают ее скорее как процесс излечивания, чем как болезнь: ведь если это состояние и впрямь возникает из-за проблем на стадии разделения, значит, преследуется цель завершить эту стадию, и ситуация слияния повторяется до тех пор, пока ты не найдешь способ все-таки «разделиться», в конце концов.
Человек, склонный к любовной зависимости, обычно ищет и находит, пока болен, специфических партнеров, с которыми можно реализовать нужный сценарий, — аддиктов избегания. Аддикт избегания чурается близости и интимного контакта, но в то же время страшится одиночества, хотя как раз этого не осознает. Психотерапевты говорят, что аддикты избегания и любовные аддикты друга на друга очень похожи: и те и другие одновремено испытывают страх покинутости и страх интимности. Разница заключается в том, какой страх осознается: в случае любовного аддикта фокус внимания захватывает только первый страх, а в случае аддикта избегания — только второй. Это позволяет любовному аддикту вести себя так, чтобы, желая интимного контакта, не получать его, а аддикту избегания — не допускать близости, но при этом держать партнера рядом.
При этом созависимость легче всего развивается на фоне длительного пребывания в стрессовой ситуации, когда используются подавляющие правила, которые не позволяют открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы.

Игра в спасателя: сценарий созависимости
Изнутри состояние созависимости выглядит как болезненный хаос, однако на самом деле в нем есть четкие правила и психологические роли. В своих отношениях зависимые люди двигаются в рамках так называемого «треугольника Карпмана». В этой модели взаимодействий есть три позиции: Жертва, Преследователь и Спаситель, — которые крепко связаны между собой и постоянно сменяют друг друга. По правилам, Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то или что-то выступило в роли Преследователя, или же Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает давить на эту Жертву: обвинять, требовать, наказывать. Вне зависимости от того, кто или что находится на позиции агрессора, Жертве быстро удается доказать, что она ни в чем не виновата, а причина всех бед — другие люди, обстоятельства или даже сам Преследователь. Она показывает, как сильно страдает и какой беспомощной себя чувствует, и начинает искать Спасителя, который защитит ее. Спаситель старается помочь Жертве, но поскольку это только игра в спасание, у него ничего не выходит. Жертва обвиняет Спасителя в несостоятельности его усилий, после чего он сам превращается в Жертву, а Жертва становится Преследователем, и все повторяется вновь.
Два игрока могут перемещаться по треугольнику Карпмана, переключаясь с роли на роль, бесконечно. Жертва также способна превратиться в Спасителя, Спаситель — переключиться на преследование или попытаться выйти из ситуации (за что его самого начтут наказывать), а Преследователь — внезапно стать Жертвой.

Слияние и разделение: причины созависимости
Почему люди попадают в треугольник Карпмана и остаются в нем? Есть мнение, что это происходит из-за нарушений в процессе перехода от слияния с матерью к разделению с ней в раннем детстве. Сегодня считается, что с момента рождения до двух-трех лет ребенок не осознает себя как отдельное существо. Однако со временем на основе доверия и ощущения безопасности возникает желание исследовать мир и психологическая независимость от мамы. Ребенок начинает полагаться на собственную внутреннюю силу, самостоятельно оценивать себя и заявлять о себе, а не ждать, когда кто-то другой скажет, чего он заслуживает и стоит. Это позволяет ему научиться брать на себя ответственность за свои слова и поступки, взаимодействовать с другими, выражать свои чувства, сдерживать агрессию, преодолевать страх и трезво относиться к чужому авторитету. Если же процесс разделения не завершается или идет неправильно, собственное «я» у ребенка оказывается нечетким, а границы личности остаются проницаемыми.
В современном обществе разделение по тем или иным причинам не завершается у множества людей. Свое влияние оказывает обстановка дома, а также множество социальных систем, построенных на зависимости одних людей от других: устаревший механизм отношений между «слабым» и «сильным» полом, практика подавления, наказания и доминирования, принятая в некоторых образовательных системах (в том числе в России), устройство отношений в трудовой, коммерческой, государственной сферах, где более выгодное положение занимают отдельные группы людей, определяющие уклад жизни остальных. С точки зрения психотерапии большая часть общественных систем отношений сегодня так или иначе склоняет людей к созависимости. В результате между людьми часто возникают «больные» отношения, которые можно улучшить только благодаря двух- или многосторонней осознанной работе.

Облако черного дыма: жизнь с созависимостью
Созависимость не является диагнозом из области психиатрии и все же катастрофически сказывается на жизни. Она ведет к разрушению социальных связей и депрессии со всеми вытекающими последствиями. Созависимый человек, который страдает от депрессии (как и любой другой человек, больной ею), находится в измененном состоянии сознания, — а его механика непонятна извне. Логика поступков в этом случае определяется не чувством самосохранения, стратегией жизненного успеха, механизмами психологической защиты и другими естественными вещами, а патологическими схемами отношений и состоянием униженности и полного отсутствия перспектив, в котором зачастую находятся такие люди.
Тем не менее и с депрессией, и с созависимостью можно справиться. Психотерапия позволяет решить эти вопросы; помогает самообразование, поддержка близких и друзей, совместный анализ создавшейся ситуации и осознанное отношение к обстоятельствам, пусть даже в начале сформировать его непросто.
Первое и главное, что должен знать человек с таким диагнозом, — то, что в созависимости никто не виноват. Она всегда возникает как минимум между двумя людьми, а значит, обвинять кого-то одного в том, что он создал такие отношения, нельзя. Уже одно это разрушает треугольник Карпмана и уводит его участников с позиций беспомощной Жертвы, гневливого Преследователя и героического Спасителя на позиции равноправных людей, которые просто оказались в трудной ситуации.

(Это краткие выдержки первых глав из книги Уайнхолд «Освобождение от созависимости»).
http://theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency

Если спросить словари и энциклопедии про агрессию, они ничего хорошего вам не ответят. Так уж повелось и закрепилось в современном мире, что слово «агрессия» на разных европейских языках имеет негативное значение.
Агрессия бывает, например, американской или израильской, и с точки зрения Устава ООН означает применение силы одним государством против территориальной целостности или политической независимости другого государства.
Агрессия бывает подростковой — это когда молодежь и подростки друг другу морду бьют, или бьют витрины магазинов, или не слушаются старших, или расписывают поезда. Мужской и женской тоже бывает. Еще случается аутоагрессия — попилить себе вены вполне подходящий тут пример.
Один из словарей определяет агрессию как импульс или намерение, предопределяющие такое поведение человека, которое характеризуется разрушительностью и деструктивностью.
А еще объективно существует агрессивная среда, агрессивная музыка или агрессивный стиль вождения.
И мы не любим слово «агрессия» и не слишком рады проявлениям агрессии. Проявлять агрессию — нехорошо, быть агрессивным — негламурно, попадать под чужую раздачу — некруто. Ату ее, агрессию, вон! Как бы без нее было прекрасно! Вот бы зажили в добре, мире и всеобщей любви, правда?
Подозреваю, что у подобного определения агрессии и такого к ней отношения есть в нашей культуре весьма веские причины. Мы все за 20 век откровенно устали под нее попадать или ее испытывать. Слишком много ее было за прошедшие 100 лет, слишком велики разрушения. Мы устали. Нам сейчас всего этого не нужно. Хочется как-то спокойнее, не так бурно, не так… агрессивно.
Научиться взаимодействовать со своей и чужой агрессией и использовать ее для достижения результатов — международная сертификационная программа Embodied Facilitator Course Russia
Но вернемся к самому слову. Словари обычно возводят источник слова «агрессия» в латинскому aggressio — нападение. Если пойти по этой латинской цепочке глубже, то под ним окажется gressus — шаг, движение и предлог направленности ad — к. То есть, можно предположить, что «агрессия» это изначально «движение к», «движение в выбранном направлении».
Вот что пишет, в частности, Серж Гингер в книге «Международный гештальт-лексикон»: «АГРЕССИВНОСТЬ — (от латинского ad-gressere — приближаться к другому человеку; близко по смыслу к рго-gressere, по смыслу противоположно re-gressere — отходить, идти назад). Для Перлза и для современных этологов агрессивность представляется «импульсом жизни», а не «импульсом смерти», как это выглядело для Фрейда; она необходима для активной ассимиляции внешнего мира и позволяет избежать интроекций. К примеру, чтобы переварить яблоко, необходимо сначала его разгрызть и прожевать».
В английском языке еще живет подобное значение. В Англии «агрессивным» называют человека энергичного. Агрессия выражается не только в злости, но и в энергии. И это крайне важно.
Так что само слово «агрессия» и соответствующее ему «агрессивное поведение» на самом деле гораздо разнообразнее, чем банальное битье по морде или обстрел недружественных территорий. Все глубже, тоньше и разнообразнее. И нельзя, нельзя выбрасывать агрессию и агрессивное поведение на свалку истории.
Что же заставляет нас относиться к агрессии, как к чему-то плохому, как к чему-то, что хочется исключить из своей жизни? Это происходит прежде всего потому, что в нашем опыте и понимании слово «агрессия» является прямым синонимом слова «насилие».
Эти два вида поведения, два явления часто идут рука об руку, питаются из общего источника и, по большому счету, оба являются «движением к…» (кулак летящий вам в лицо, определенно «движется к…»). Но по сути своей они принципиально различны. Давайте разбираться подробнее.
Снова посмотрим на этимологию. Насилие (violence) происходит от «violare» означает «принуждать, действуя силой», a «violentus» — «чрезмерное использование силы».
Мне очень близка идея Бриджит Мартель (Brigitte Martel) (на практике эта идея все время подтверждается) о различении агрессии и насилия. Просто процитирую.
«Чтобы различать насилие и агрессивность, мы выделили три критерия, которые размещены на этой схеме (рис. 4). Первый критерий — это различие между силой, с одной стороны, и бессилием или всесилием — с другой. Бессилие или всесилие связаны с насилием, тогда как сила — с агрессивностью… Второй критерий различия жестокости и агрессивности касается отношения к рамкам, в которых осуществляется действие, а именно ко всему множеству социальных законов или правил, которые регулируют межличностные отношения. Насилие всегда сопровождается выходом за рамки, тогда как агрессивность может проявляться в уважении к рамкам… (Я бы здесь помимо «социальных рамок» говорила и о «личных границах» во всем многообразии их проявления — А.В.) Последний критерий связан с понятием контакта: в то время как в агрессивном действии присутствует сознание существования другого человека и возможной встречи, насилие сопровождается разрывом отношений, а другой человек становится объектом, который надо разрушить. Таким образом, агрессивность и насилие — это две разнонаправленные силы, при этом первая ведет к полному контакту, а вторая — к разрыву контакта.»
Таким образом, с одной стороны, агрессия позволяет нам быть активными, двигаться в направлении к…, но дальше все зависит от того, как мы это делаем. В этом смысле агрессия — созидательна и преобразующа. А вот насилие, наоборот, разрушительно.
Это не значит, что мы не имеем права жаждать разрушения или уничтожения. «Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем…» Это тоже метод, как известно. И мы неплохо знаем по собственной истории все плюсы и минусы этого выбора. Так что испытывать такое желание — совершенно нормально, думаю, каждому знакомо такое состояние. Вопрос лишь в том, реализуем ли мы это желание в действии.
Кроме того, не будем отрываться от грешной земли: иногда надо дать в морду (или что посерьезнее) просто потому что это адекватный метод защиты в ситуации прямой угрозы жизни и здоровью. Но я предлагаю вынести сейчас за скобки экстремальные и профессиональные ситуации и вот почему. Экстремальные ситуации, связанные с нападением, они потому и экстремальные, что необычные, не встречающиеся каждый день в обычных ситуациях. (Да, знаю, понятие «обычное» имеет статистический характер и может сильно различаться.)
А профессиональные ситуации носят другой характер. Если у вас нет в опыте разного рода боевых действий (у меня вот нет), вспомните хотя бы кино. Лучший боец тот, кто бьется из спокойной «позиции силы». Nothing personal, как известно. Еще полезно смотреть канал Дискавери, где показывают разнообразную охоту одних зверей на других. Вы когда-нибудь видели морду хищника при нападении на жертву? Сильно ли злиться лев, нападающий на антилопу? Совершает ли он «насилие»? То-то же. Он просто есть хочет.
Чем же различаются эти позиции — силы и бессилия/всесилия?
Агрессия позволяет дать отпор при нападении, защитить себя и то, что тебе дорого. Будет ли это «насилием» или будет это просто ответом на ситуацию, во многом зависит от тех чувств, которые мы при этом испытываем.
Две инстинктивные эмоции, которые заставляют нас активно защищаться и нападать — это гнев и страх. Они часто действуют вместе, но порой какая-то из них преобладает. Повторяю — это инстинктивные естественные эмоции. Они, как и автоматический двигательный отклик, возникают у живого организма в момент угрозы. Гнев заставляет биться, страх понуждает бежать. И fight, и flight — нормальные здоровые реакции. Если бежать некуда, животное начинает ожесточенно биться, гнев и страх, объединяясь, увеличивают силы.
Страх напрямую связан с бессилием, гнев же дает такой прилив энергии, что порождает буквально ощущение всесилья. Именно из этих предельных и сильных эмоций мы склонны прибегать к насильственным действиям.
При этом в среднестатистических социальных обстоятельствах (в которых мы чаще всего и страдаем от чужого насилия или сами проявляем его) эти два чувства именно что смешаны. Если на вас, например, орут (а это угроза, нападение), мы бы и рады были убежать от страха, но а. мы же не дети (социальная установка), б. часто просто не имеем такой возможности (социальные обстоятельства), в. и вообще какого черта, не ори на меня! И вот это «не ори на меня» особенно так же громко и грубо в ответ — естественный насильственный отклик на внешнее насилие. Да, мы отвечаем насилием на насилие. И либо оказываемся «активнее», опаснее и порождаем в оппоненте ответный страх, заставляющий его заткнуться, либо вызываем ответный гнев и следующий виток насильственной итерации. Конечно, в каждой конкретной ситуации есть много разных факторов (тут играют роль статус, разделение на «свой-чужой», «пространственные» факторы близости или дальности человека и ощущения угрозы и т.п.), и если разбираться с какими-то привычными реакциями, то надо смотреть подробно. Но в первом приближении все решают эмоции. Любопытно, что мы их часто вообще не замечаем, ибо система отклика fight и flight не всегда доходит до нашей коры головного мозга, она срабатывает на более древних отделах нервной системы. И в этом смысле мы все немножко даже не лошади, а скорее крокодилы.
Здесь, наверное, надо еще упомянуть о великой силе аффекта. Сильная эмоция (аффект) способна полностью захватывать нас, поглощать целиком. Будучи в таком возбужденном эмоциональном состоянии, мы практически утрачиваем связь с реальностью: мы уже почти не думаем (не можем просто:), мы не замечаем других людей именно как людей, а не как угрожающих нам объектов, нам некогда вдаваться в детали, подробности, обстоятельства и вообще предаваться рефлексии. Аффект — действие. Угроза — реакция. Бей, беги или умри.
Соответственно, то, что мы можем сделать в области управления именно насилием — это научиться регулировать свои собственные эмоции. Не подавлять(!), а именно регулировать. Наблюдать, разбираться в каждом конкретном случае, обнаруживать как в нас возникает это ощущение бессилия или всесилия и как оно связано с естественными и базовыми эмоциями страха и гнева. Именно в этот момент мы можем что-то поменять и перейти на позицию силы и не разрушающих все вокруг или внутри действий. И что любопытно, это «ощущение силы» нередко меняет поведение оппонента.
Меняется эта позиция лучше всего, естественно, телесным образом и лучше всего помогают различные формы практики центрирования. Есть правда еще один прием, который тоже основан на физиологии: наш организм не в состоянии одновременно находится в двух противоположных состояниях. Поэтому, в тот момент, когда вы представляете орущего на вас начальника голым или, например, хомяком, и вам становится смешно, вам сразу становится не так страшно, да и гнев стихает.
Пора уже разобраться в удивительном парадоксе, который сейчас наблюдается повсеместно. Парадокс состоит в том, что с одной стороны агрессии как насилия (принуждения, вторжения в личные границы, физической угрозы) вокруг много, это проявляется и в обычном общении, и в организации среды, пространства, коммуникации, и в нормах регулирования частной и общественной жизни. А с другой стороны, «здоровой» агрессивности, как движения к цели, желания, воли, проявления себя в действиях, работе или общении — как-то не слишком много. Это удивительное сочетание накопившейся внутренней агрессивности и внешней неактивности, вялости тоже имеет свое объяснение.
Изначально в нашем организме есть базовые реакции ответа на вызов внешней среды (они существуют как на уровне нейрофизиологии, так и на уровне действий и поведения) — fight, flight, freeze.
Реакция борьбы (fight) связана с чувством гнева и перерастает в насилие, если гнев переполняет. Реакция бегства (flight) — возникает из страха и тоже может перерасти в насильственный отклик, если бежать некуда (а защищаться надо). Эти два очень сильных чувства, не имея выхода ни эмоционального, ни в действиях, имеют свойство накапливаться, превращая нас в бомбу замедленного действия. Некоторым удается носить в себе это очень сильное напряжение годами, сдерживая себя изо всех сил или ведя свою внутреннюю невидимую и непрерывную войну со всем миром. На это нужно колоссальное количество сил и энергии, которая непременно отнимается у чего-то другого. Тут мне вспоминается еще один старый анекдот о том, как барышня выбирает в парижском магазине шляпку, и чем дороже ее выбор, тем менее навороченным оказывается головной убор. На вопрос «Как же так?! За что я плачу??» продавец с улыбкой отвечает: «Вы платите за сдержанность, мадам». За сдержанность всегда приходится чем-то расплачиваться.
Впрочем, за несдержанность — тоже. Ибо чаще случается так, что крышку котла, в котором варится это кипящее варево из разных чувств, невысказанных слов, несовершенных телодвижений, изматывающих мыслей по кругу, рано или поздно срывает (здесь очень подойдет выражение «Крышу рвет»). И все это — слова, звуки, эмоции, действия, решения, вся эта скопившаяся активность — вываливается в окружающее пространство. Принимаются отчаянные и неразумные решения, портятся отношения, подтачивается здоровье, не созидание, но разрушение сеется вокруг.
Подобные вспышки или даже периоды «слива» энергии вовне, хоть и дают временное облегчение, кардинально не меняют ситуацию: взрыв лишь слегка уменьшает давление под крышкой котла. Это, конечно, слегка сбавляет накал эмоций, может дать временное уменьшение напряжения в теле и даже скорректирует кровяное давление. Но только до следующего раза. Чередование подобных фаз — удерживание реакции/взрыв — лишь поначалу выглядит удачным решением. В длительной перспективе оно очень сильно сокращает физические силы, портит характер, снижает продуктивность, а кроме того, усвоенный навык разрядки напряжения быстро сокращает сами периоды. Ну а что, работает же механика?
Здесь, пожалуй, еще стоит добавить, что насильственное поведение, помимо выражения вовне, может быть также направлено и на себя самого: наказать себя за что-то, заболеть, отморозить уши назло мамке — типичные проявления насильственной агрессии к себе (не)любимому.
Несмотря на все сказанное, описанные варианты поведения довольно бодры и активны. Но есть еще третий тип реакции — заморозка, замирание (freeze). Сделать вид, что это не я, это не со мной, меня вообще тут нет — авось пронесет, авось не заметят. Это тоже очень древний физиологический механизм, который активно используется нами в качестве средства защиты. Проблема лишь в том, что в отличие от животного, прячущегося за камнем или в кустах, кажущегося мертвым и невкусным, сливающегося с окружающим пейзажем и не отсвечивающим (о роли мимикрии тут надо говорит отдельно), человек потом часто забывает ожить и вернуться к нормальному функционированию. Мы замираем и остаемся в таком состоянии. И привыкаем жить в нем: ходить на работу, общаться, отдыхать, строить планы… Мы, может быть, и хотим чего-нибудь эдакого (в том числе, украсть миллион и любить королеву), но вся энергия, которая необходима для этого, заморожена где-то очень глубоко внутри. Мы забываем «отмереть» и продолжаем жить «мертвыми».
Есть еще одна любопытная закономерность. То, что мы в своем организме не используем, постепенно атрофируется за ненадобностью, функция, если и не утрачивается полностью, то как минимум сильно ослабевает. Загрузив номера друзей в телефон, мы перестаем помнить номера да и вообще цифры, перестав использовать иностранный язык, мы его забываем, не плавая несколько лет или не катаясь на велосипеде, мы подзабываем как это делается, у части тела, заточенной на несколько месяцев в гипс, слабеют мышцы, обеспечивающие функционирование этой части тела и т.п. И это правильно: зачем тратить энергию на то, что не используется? Это все конечно, конечно, обратимо, но факт остается фактом: «функция ослабевает или утрачивается».
То же самое происходит и с агрессией. Если мы «отменяем» в себе эту функцию, отменяем по каким-то веским причинам такое поведение, мы теряем возможность использовать эту энергию и привычку агрессивно откликаться на вызовы среды. Это может выражаться в том, что мы перестаем, например, отстаивать свои интересы (как в частной жизни — в семье, на работе, так и в социальном аспекте), мы останавливаемся или отступаем, встречая на своем пути минимальное препятствие, мы реже к чему-то стремимся, чего-то желаем и еще реже переходим от мечтаний к реальным действиям. В клиническом выражении (то есть уже не на уровне привычек, а на уровне сбоев в жизни) это очень близко к тому, что принято называть «депрессией»: апатия, безволие, утрата интереса, снижение активности и т.п.
Не менее любопытны социальные проявления. Познакомиться? — Да ну, лениво и бессмысленно. Придумать и реализовать? — Пусть другие пошевелятся, я потом воспользуюсь. Найти ответ на вопрос? — Ну если даже гугл на первой странице ответа не дает, значит его вообще найти невозможно. Открыть свое дело? — И зачем мне эти суета и риски? И т.д. и т.п. Кто-нибудь обязательно сделает то, мне в принципе нужно, должны быть где-то люди, которые это умеют, знают и могут, кто-нибудь же додумается вкрутить лампочку в подъезде!
У такого поведения, эдакой «заморозки» активности есть много разных причин, и личных, и социальных. Это может быть и личный травматичный опыт, который почти всегда провоцирует то или иное «замораживание», телесное, эмоциональное или поведенческое. Это может быть то, что в психологии принято называть «выученной беспомощностью»: я попытался и так и эдак, результат не очевиден, непредсказуем и не зависит вообще от моей активности, а от чего зависит — неизвестно, как ни трепыхайся — ничего не получается, ну так я и не буду дергаться ибо бессмысленно.
То есть естественный здоровый агрессивный отклик, направленный на взаимодействие с окружающей средой и на решение задач, будто сворачивается и замерзает. «Все-все-все, уже никто никуда не идет». Это немного другой механизм, чем страх. В страхе еще есть энергия, сквозь страх можно действовать. А здесь именно что своеобразное «обесточивание», снижение общей жизненной энергии. В телесном проявлении со стороны оно воспринимается как общая вялость, бесформенность или будто внутри человека «отключили электричество».
При сдерживании агрессии (эмоций и поведения), чувства, телесное состояние продолжают ощущаться или, как говорят психологи «к ним есть доступ», «с ними есть контакт», мы продолжаем отдавать себе отчет в том, что мы злимся или боимся. А в случае freeze, этот контакт утрачивается, связь с соответствующим телесным и эмоциональным откликом нарушается, мы попросту теряем доступ к этой энергии, к этому драйву и перестаем его использовать в свое жизни. А если мы перестаем использовать какую-то функцию, она ослабляется и утрачивается, вы же помните?
И вроде хочется миллион и королеву, а драйва оторвать себя от стула или внести какие-то изменения в свою жизнь уже нет. Да и зачем нам королева по большому счету? И что делать с миллионом? Да ну нафиг, я тут потихоньку в кустах ветошью прикинусь, авось кто-нибудь лампочку вкрутит.
Вернемся к парадоксу одновременного возрастания насилия и снижения активности. Думается мне, что это две стороны одной медали. Несмотря на «замораживание» насильственная агрессия все же способна прорываться наружу. Не на прямую в собственной активности или действиях, но косвенно. Когда у человека вообще снижена чувствительность к насилию, он не реагирует на нее, значит он с той же легкостью действует, игнорируя границы других. «Ну а чего такого?» Он не чувствителен благодаря «заморозке» к влиянию окружающей среды и поэтому, принимая решения об изменении среды, бездумно действует в ней, продавливая ее на свой лад. Все это проявляется в мелочах, деталях, тысячах глупых, вредных, опасных решений, которые каждый из нас, замороженных, вынужден принимать каждый день про свою жизнь, свою работу и окружающую среду. Мы бы и рады не активничать вообще и не принимать решения, но вроде как приходится.

Copyright © 2014 · OptimizePress.com · All Rights Reserved

Изо дня в день мы убеждаемся, что Мужчина и Женщина отличаются друг от друга не только по набору функций и обязанностей, но и по способу мышления, реакциям, психологией и т.д. Ученые и исследователи утверждают, что такие отличия обусловлены эволюционным развитием, поскольку мужчине и женщине необходимо было приспосабливаться к разным условиям жизни. Но есть и другая точка зрения: различия мужчины и женщины обусловлены разным движением энергии в их энергетических телах, что и объясняет разное поведение и реакции.
Согласно различным духовным практикам у каждого человека есть 7 основных психических или энергетических центров, во многих учениях их называют чакрами или энергоцентрами. На самом деле их конечно же больше семи, и энергетическое строение человека гораздо сложнее, но на данном вопросе мы не будем заострять внимание.
Именно в этих семи чакрах и заключается основное различие мужчины и женщины: энергия у них в этих центрах движется по-разному, у кого-то по часовой стрелке, у кого-то против часовой, что дает активность или пассивность чакры. И получается, что мужчины и женщины как бы дополняют друг друга.
Безопасность и доверие
Начнем мы снизу. Самая нижняя первая чакра или муладхара отвечает за выживание и потомство, и она устроена таким образом, что у мужчины эта чакра активна, а у женщины пассивна. Это не значит, что у мужчин она работает, а у женщин нет, это означает, что мужчина дает энергию, а женщина ее принимает.
С древних времен так сложилось, что давать защиту и обеспечивать базовую безопасность — это мужская функция. Мужчина должен обеспечить физическую защиту для выживания женщины и потомства.
Обязанность женщины в этой ситуации с энергетической точки зрения – научиться принимать мужское покровительство и заботу. Женщина должна полностью довериться мужчине и положиться на него, только тогда он сможет о ней позаботиться.
В современном же мире все перевернулось, — женщины, хоть и продолжают требовать «сильного плеча» или «каменную стену» в свое распоряжение, но на практике страшатся доверить мужчине даже самое легкое «задание» — он ведь все равно «не справится».
Задумайтесь на минуту над тем, что женщины подразумевают под словом «не справился», «сделал не правильно». На самом деле имеется в виду «не сделал, как это бы сделала я, Женщина»… вот и парадокс, женщины хотят иметь рядом настоящего мужчину, который думает и поступает как женщина!
Проблема у мужчин с этой чакрой может заключаться в том, что с детства они не были приучены заботится и защищать семью, поскольку часто за них все решала мама, а не отец и она выступала их защитником в конфликтных ситуациях. Продолжая следовать образцам и нормам, усвоенным из семьи, мужчины продолжают позволять женщине всем рулить, хотя и чувствуют от этого дискомфорт.
Если же женщина начинает сама заботиться о выживании, например, себя и своих детей, то чакра начинает работать по мужскому типу, она начинает быть активной и мужчине, находящемуся рядом, ничего не остается, как стать пассивным. И эту ситуацию переломить потом очень сложно.
Здесь, как и во всех последующих ситуациях, можно спорить бесконечно, кто виноват и кто «первый начал», — мужчина, от безвольности и пассивности которого женщине «пришлось» взять инициативу в свои руки или женщина, которая никогда и никому (ну, может быть, кроме Джеймс Бонда или другого выдуманного персонажа) не доверит свою жизнь. Здесь только одно имеет значение – свалились ли ВЫ в роль противоположного пола или нет и что с этим делать.
Удовольствие и наслаждение в отношениях
Вторая чакра или свадхистхана отвечает за наслаждение и желания и работает уже по-другому. У женщин она активная, а у мужчин пассивная. То есть, женщины дают наслаждение, а мужчины его принимают.
В первую очередь, пользуясь своей активной второй чакрой, женщина должна создать мужчине комфортный и уютный мир, тот самый микрокосм, который мужчине будет хотеться защитить от всех опасностей. Современные женщины относятся к этой функции пренебрежительно, а многих она даже унижает («я что, прислуга тебе?!»). Многие женщины считают, что «настоящий» мужчина тот, который дарит ИМ удовольствия (возит на Канары, покупает бриллианты, делает романтичные сюрпризы, говорит ласковые слова). И снова парадоксальная ситуация…
Кто-то из женщин скажет, что это не справедливо, но на самом деле здесь всё по- честному: из 7 чакр – 3 активных у женщин, 3 активных у мужчины и 1, самая верхняя, работает одинаково у всех. Поэтому в этом нет никакой несправедливости и дискриминации, есть просто разделение ролей. Женщинам важно понять, что мужчина тоже что-то дает, а их задача дарить ему наслаждение и выполнять его желания – и тогда уже не так все плохо.
Что такое «дарить мужчине наслаждение»?
Сюда входят любые наслаждения, включая сексуальные наслаждения, наслаждения едой, порядком в доме. То есть, женщина должна создать для мужчины такой мир, в котором он сможет легко находиться, ему будет комфортно, и его основные желания будут удовлетворяться. И не просто удовлетворятся, а он от этого будет испытывать некое наслаждение. В этом есть существенное отличие.
Приведу простой пример. Можно мужчине готовить какую-то простую жареную картошку или яичницу по утрам с отношением – «ешь и отстань от меня», а можно делать это так, чтобы он каждый раз за завтраком, обедом или ужином получал наслаждение. Соответственно, точно так же можно поступать, например, с сексуальными отношениями. Можно выполнять супружеский долг и думать – «когда же это всё закончится?», а можно сделать так, чтобы мужчина действительно наслаждался процессом.
Деньги и траты
Третья чакра или манипура — это деньги, жизненная энергия, достижения. Она активна у мужчин и, соответственно, пассивна у женщин. То есть, мужчина дает женщине. Женщина – принимает. И здесь у женщин опять проблема. Женщинам часто стыдно просить денег у мужчин, особенно, если она по какой-то причине сама не работает. И вот в этом месте происходит очень серьезный конфликт: деньги это такая же энергия, как и все остальное. Как и любая энергия они нуждаются в движении, круговороте, если хотите. Не принимая деньги и, соответственно, энергию мужчины, женщина не дает этой энергии отток, блокирует ее. В результате этот «денежный энергетический поток» начинает иссякать.
То есть, одна из причин, почему мужчины немного зарабатывают еще и в том, что женщина ничего не просит. Женщина говорит, что ей ничего не надо, «сапоги мне не нужны, я еще коньки не сносила». Мужчины по природе очень аскетичные, «для себя» они не будут много зарабатывать, потому что ему просто незачем, ему и так хорошо.
Есть и другой вариант, когда женщина начинает зарабатывать много и думает, что обеспечивать и кормить семью это её самая главная в жизни цель. «Этот хлюпик ничего не может» и так далее.
Когда женщина решительно берет на себя активность в этом плане, то у мужчины ничего не остается, кроме как принимать, и тогда он становится домашним подкаблучником. Женщины снова могут возмутиться, (надо же кому-то семью кормить!) но снова мы не будем искать виноватых… хотя, если бы в данном случаи женщина вложила ту энергию, которую она вкладывала в работу и карьеру, в мужчину, то ситуация бы изменилась.
Любовь: кто кому должен?
Следующая чакра анахата, — четвертая чакра или сердечная. Она отвечает за любовь и симпатию. Это женская чакра, — женщина дает, а мужчина принимает. Наоборот получается некомфортно.
Дарить любовь – это центр женского существа, и если мужчина «отбирает» эту женскую функцию, то женщина не сможет реализоваться как Женщина. От нереализованности многое в жизни не складывается, дается тяжело, не естественно. А причина проста: и те, и другие поддались внушению голливудской картинки, в которой мужчины доказывают свою любовь, раскрывают свое сердце, а женщины благосклонно все это принимают.
Многим женщинам следует радоваться, а не вздыхать, что их мужчины не берут за них ответственность за этот центр и позволяют им в нем реализовываться.
Не стоит ждать от мужчины неземной романтики и исполнения всех прихотей, потому что это ответственность Женщины – исполнять желания, давать наслаждения и любить. Мужчина отплатит чем-то другим, например, материальной обеспеченностью и безопасностью.
Самовыражение и общение
Пятая чакра — вишуддха или горловая чакра это – общение и самовыражение. Мужчина дает – женщина принимает. Мужчина — активен.
Мужчине в жизни очень важно себя выразить, реализоваться вне семьи. Для женщины основная реализация — это семья. Реализация вовне семьи вторична для нее.
Если женщина научилась дарить Любовь, раскрывая четвертый энергоцентр, то эта энергия поднимается в мужчине выше, и он уже хочет не просто заработать денег, не просто обеспечить семье базовый уровень, а хочет оставить свой след в истории, какое-то наследие. Хочет чем-то улучшить этот мир — на этом уровне мужчины часто начинают делать великие дела, глобальные подвиги.
Именно женщина дает мужчине энергию и силы на свершение подвигов и решение любых задач. Ее задача – принимать. Это значит, что Женщина должна поддерживать и поощрять работу и успехи мужчины, показывать ему, что то, чем он занят – великое и очень важное дело.
Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш мужчина не просто выживал и работал, а, действительно, реализовывался и менял мир — учитесь любить его. Энергия вашей любви способна поднять в нем энергию до пятого центра и помочь ему реализоваться.
У этой чакры есть еще один аспект, и многие женщины сейчас удивятся: именно мужчина должен отвечать за общение и коммуникацию семьи в социуме, строить связи между семьями. Мужчина должен ввести женщину в круг своей семьи и знакомых, а не женщина должна заставлять его общаться со своими подругами.
Если мужчина необщителен – это верный признак того, что ему не достает женской любви и ему просто не хватает энергии для общения.
Женщина же, взявшая на себя роль коммуникатора – разрушает семью. Она должна отвечать за общение только внутри семьи, а в обществе — быть спутницей и поддержкой мужа. А ведь сколько женщин совершают тут ошибку – вмешиваются во внешние дела мужа, пытаются исправить характер его коммуникаций или вовсе заставить оборвать его все свои связи и поставить на первое место своих друзей, подруг и родственников.
Ясновидение
Шестая чакра аджна – ясновидение. Женщина дает – мужчина принимает.
Как и во всех предыдущих чакрах, женщина – помощник мужа и в силу своей особенности призвана давать ему то, что он сам «сгенерировать» не может (и наоборот, мужчина дает то, чего женщине не хватает). Одна из женских способностей, связанных с шестой чакрой – это интуиция. Основная задача женщины в этом аспекте – предупреждать мужа об опасности и давать ему хорошие советы. Если мужчине хватает значимости на его трех центрах — он реализован как глава семьи, как добытчик и у него есть некая миссия — он легко примет к сведению рекомендации жены, а практика покажет, что он только выиграет в этой ситуации.
А что же с теми парами, где результат противоположный, где мужчина живет под девизом «послушай женщину и сделай наоборот» и практика это его убеждение подтверждает? Дело все в том, что для нормальной работы шестого энергоцентра необходима сила всех предыдущих, и если у женщины они нарушены, то вряд ли стоит ожидать «точности» от ее предсказаний.
Мы души
Седьмая чакра или лотос работает у всех одинаково — это связь с Богом, Космосом или Вселенной. Здесь абсолютно неважно, мужчина вы или женщина, в первую очередь вы — душа, а душа не имеет пола.
Половая принадлежность создает рамки, которые каждый уже заполняет, как ему нравится. Можно сказать, что дав нам тело определенного пола, Вселенная сузила круг метаний и более четко обозначила роль, которую мы должны здесь сыграть.

Источник: сайт "Путь Наверх"

В утробе матери разговаривают два младенца, которым вот-вот предстоит появиться на свет. Они, ясное дело, близнецы, но между ними имеется небольшая разница: один из них — верующий, другой — нет.
— Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов? — спрашивает неверующий младенец.
— Конечно же, — отвечает верующий. — Все давно знают, что жизнь после родов существует. Мы с тобой здесь только для того, чтобы вырасти, стать сильными и приготовиться к той жизни, которая нас ждет потом, после родов.
— Как ты можешь нести такую чушь? Никакой жизни после родов нет и быть по определению не может! Разве может здравомыслящий, живущий здесь младенец представить, как можно жить после родов?
— Я не знаю точно, но я почему-то верю, что там будет много света, и что мы, наверное, будем сами ходить, сами о себе заботиться и даже есть своим ртом.
— Полная ерунда! Ты когда-нибудь видел, чтобы кто-нибудь сам ходил и ел своим ртом? Это же вообще смешно! Вот, у нас здесь есть пуповина, через которую мы получаем все необходимое. Именно потому, что пуповина короткая и она обязательно оборвется после родов, жизнь там, после родов, невозможна. Ведь нас уже никто не будет питать на том свете!
— Я верю, что на самом деле это возможно. Просто, все будет выглядеть по-другому и непривычно для нас. Поэтому трудно представить все в деталях.
— Хорошо, но если жизнь после родов существует, почему же тогда еще никто не пришел к нам и не рассказал, как там на самом деле обстоят дела? Жизнь должна прекратиться родами. Здесь темно, но сытно, а там, даже если и светло, то страшно, потому что о жизни после родов неизвестно ничего. И вообще, жизнь — это вечное страдание в темноте, но другого нам не дано.
— Нет, нет! Я все равно уверен в своих предположениях. Я не знаю, как будет выглядеть жизнь после родов, но в любом случае мы увидим свою маму, которая непременно позаботиться о нас.
— Маму?! Ха-ха-ха. Ты веришь в маму? Ну и где же она находится сейчас?
— Она везде вокруг нас. Мы постоянно в ней пребываем, благодаря ей живем, двигаемся и даже ведем эту беседу. Без нее невозможно представить себе наше нынешнее существование.
— У-у-у-х! Ну, полная ерунда! Я никогда не видел никакой мамы, поэтому здравый смысл говорит только о том, что ее просто нет и быть не может!
— Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как бьется ее сердце. А однажды я даже слышал, как она поет, почувствовал, как она видит тот мир. Я верю, что самая настоящая жизнь начинается только после родов. Неужели ты ничего такого не чувствовал никогда?
— А что я, мне и тут хорошо. Вот устроиться бы еще поудобнее, а там будь что будет. Кстати, все эти звуки, которые ты слышал — всего лишь законы этого мира. А то, что ты почувствовал, всего лишь твои выдумки.
— Но мир сам по себе не может так красиво петь. Ты только вслушайся, какие ласковые слова у той песни, послушай, как мама зовет нас с любовью.
— А что такое любовь? Живу я здесь, ладим мы друг с другом, и то хорошо. Не думаю обо всякой ерунде, чего и тебе советую.
— Жить, конечно, здесь можно. Можно долго ползать в темноте и не испытывать физических страданий. Но я говорю о том свете, который мы увидим, когда придет время, когда мы, появившись на свет, сначала заплачем из-за того, что причинили нашей маме боль, но затем мы вольемся в совершенно новый мир.
— Ха! Вот видишь, что уготовила нам мама — плач и боль! И ты считаешь, что я должен еще благодарить ее за это? Нет уж, я все сделаю, чтобы пробыть тут как можно дольше. А если ты будешь мне мешать, то попрошу тебя отсюда, к своей, как ты сказал, «маме».
— Но боль и крик придаст нам силы выжить на том свете.
— А зачем мне такой свет, чтобы я еще ради него выживал?
— Чтобы затем жить долго, может быть бесконечно долго, не умирая никогда. Ведь не думаешь же ты, что мама выхаживала нас для того, чтобы мы умерли? Я твёрдо верю, что наша настоящая жизнь начнётся только после родов.