отцы и дети

по моему сложность в том,что дети категоричны и отрицают исключение ошибок отцов?

Моему сыну недавно исполнилось 35 лет. И вот, оглядываясь назад, я понимаю, что сама себя в 35 лет я считала существом разумным и обладающим некоторым жизненным опытом, а потому позволяла себе совершать смелые судьбоносные поступки. Многие из этих поступков мои родители не одобряли. Это было несколько печально, но не критично. Следовательно, и сыну моему мне следует доверять. Но мне всё хочется соломки подстелить и уберечь. Странно: вот сегодя мы - "дети". А завтра - уже "отцы". И даже "деды".

Эта тема конечно же касается нас и очень, да мы всегда стараемся понять своих детей, доверяем им, вот только дети всегда ли хотят этого, многие дети игнорируют своих родителей, и в ком вина?

В родителях.

Как всегда виноваты родители, а если у родителей два сына, оба получали воспитание одинаково, но в итоге на одного нельзя ну никак положиться, тогда как? И таких примеров не один даже.
В родителях.
[/quote]

Очень хочется, чтобы когда-нибудь тема "отцов/матерей и детей" была выведена из-под влияния этической категории ВИНЫ (в данном случае, я не имею в виду конкретные высказывания, а некоторый общий посыл, который имеется в нашем опыте и знаниях как минимум со школьной скамьи и тургеневских "Отцов и детей"). Вина всегда идет рука об руку с НАКАЗАНИЕМ. А мы - в большинстве своем - не обладаем вИденеим, широтой охвата и понимания причинно-следственных связей, которые приводят к тем или иным конфликтным ситуациям. Это, конечно, не означает, что на эту тему надо "забить" (выражаясь молодежным языком). Нет!
Чтобы быть наиболее объективным, надо много знать о психологии и педагогике развития человека от рождения, знать возрастные особенности формирования и изменения сознания.
Но можно и просто сначала искренне простить себя как сына/дочь своих родителей, простить своих детей...
Агата очень коротко об этом написала на примере своих отношений с сыном.
Я же, как всегда, не могу без "умных слов"!...

Я думаю, что эта тема будет всегда, еще Тургенев затрагивал эту тему, еще сколько лет тому назад, а в современном мире она еще острее будет ощущаться.

А мы с мужем не воспитывали сына, не подводили никакую научную базу и педагогические знания под процесс его воспитания. Мы просто жили, как жили:работали, отдыхали, таскали везде с собой ребенка - и на природу и зимой и летом, и в какие-то поездки, в гости к друзьям, где тоже были дети, доверяли бабушкам. Он был хоть и под присмотром, но в тоже время на свободе: носился с мальчишками по улицам, гонял на велике, играл в футбол и хоккей, ходил в разные секции. Мы не ставили себе цель сделать из него спортсмена, просто хотели, чтобы он умел и плавать и грести, кататься на коньках, лыжах, велике, делать стойку на руках, подтягиваться. В результате, когда сын пошел после института в армию на 11 месяцев, он бегал и подтягивался чуть ли не за весь взвод под чужими фамилиями и косить от армии и не пытался. И сейчас я могу на него положиться, в чем убедилась, перенеся долгое и серьезное заболевание. И еще. Говорят, что при детях нельзя ссориться. Но мы ссорились при сыне. Эмоции есть эмоции. Но меня всегда удивляла реакция сына на эти ссоры. Они его смешили. Помню однажды, как мы орали друг на друга, размахивая руками, а сын сидел в кресле и хохотал в голос, а потом, когда мы оба успокоились, заявил, что как в театре побывал, хотя и с плохими актерами, но играющими от души.
Его переходный возраст мы даже не заметили. Никаких проблем в подростковом возрасте у нас с сыном не было. Никаких принуждений в семье тоже не было. Помощь по дому у нас как-то подразумевалась сама собой. Обязанности были распределены. Вспоминаю сад. В сад сын, будучи уже юношей, ездить и работать там не любил. В результате, мы составляли для него заранее список дел. Он, чтобы не зависеть от нас, приезжал на велике, выполнял дела по списку, и быстро уезжал. Благо сад был недалеко от дома. Сверх списка его невозможно было заставить что-то сделать. Его уже где-то ждали друзья. Конечно, у моего сына, как и у всех людей, свои недостатки, но по большому счету, я считаю, что у нас вырос хороший парень, теперь уже мужчина. Абсолютно без научного подхода к воспитанию.

Мне как-то попалось интересное высказывание."Не пытайтесь воспитать ребенка,воспитывайте себя-все равно он будет брать пример с Вас".Конечно,речь идет о родителях,имеющих авторитет в глазах ребенка.))

В том то и дело, что сыновей два, а воспитание одно. А потом, что такое одинаково? Одинаково поили-кормили-одевали? А если бы поговорили, то поняли бы, может быть, что это разные люди - два разных человека - их сыновья.
Я считаю, что детей нужно просто любить, и из этой любви будут вытекать все последствия: и видение особенностей ребенка, и уважение к нему. При таком отношении вряд ли взрослый человек перестанет общаться с родителями.

Именно так. Наши дети, это мы и есть.

Мне кажется, что всегда мы будем чувствовать какую-то вину перед родителями и детьми.

Так это хорошо, когда слова умные!

Мне кажется , что все сложенее видится. Мой маленький внук любил дружить со всеми лужами. родители хватались за голову( неслух растет) И вот идём мы с ним под дождиком, так он берёт меня за руку и говорит" не ходи по лужам ,а то простудишься" А малышу три года Просто я всегда демонстрировала,что мне сложно без него найти правильное решение и вот результат Через дорогу он тоже всегда держит меня за руку . и многое другое. Я не знаю правильно это или нет, но мы ни когда не ссоримся

Альбина, трудно с этим поспорить: хорошо воспитать ребенка возможно и БЕЗ научного подхода.
Можно, особенно, когда в родителях "согласье ЕСТЬ"! Ведь многое в воспитании делается от ЛЮБВИ, которая САМА многое знает и делает легко и естественно, как мы дышим... И слава Богу!
Это когда начинаем болеть и задыхаться вспоминаем о науке и врачах! Ищем лучших врачей и наиболее результативный научный метод! Так и в воспитании: в современных родителях порой нет элементарной природной чувствительности к потребностям своего дитя, нет потребности развиваться самим и вести за собой малыша, которого произвели на свет! Инфантильные взрослые используют своих детей для решения собственных нерешенных детских проблем.
Я пишу и вздыхаю! Вот сейчас решила заняться проблемой аутизма. Нет, на высокий научный уровень я не потяну! Но таких детишек стало слишком много! Сейчас говорят об "эпидемии" аутизма! И с этим надо что-то делать! К сожалению, без науки - никак!
Кроме того, хочу сказать, наука - в основе своей - опирается на естественные природные силы, законы развития человеческого сознания, тела ... И в возрастной психологии и педагогике не малое место уделяется роли РОДИТЕЛЕЙ в формировании личности ребенка еще с внутриутробного периода, родительского примера (роль "зеркальных нейронов"), родительского наставления и благословения (программирование сознания!
Так что ... одно другому не противоречит, а дополняет и обогащает!
Я была знакома с известной многодетной семьей Бориса и Лены Никитиных.
Интересный опыт соединения родительской любви и творчества с научным подходом и исследовательским поиском.
Но всегда этот опыт очень индивидуален!

Согласна, Елена. Часто родители пытаются через детей воплотить в жизнь свои несбывшиеся мечты, несмотря на то, что у ребенка могут быть другие желания и наклонности. Я не против научного подхода к воспитанию в совокупности с любовью к своим детям. В наше время мы просто об этом не думали, а жили, как жили.

Моему сыну - двадцать. Нет ничего, в чем бы мне он отказал. Мой человек.

Одна из моих собак как-то раз преподнесла мне наглядный урок по выстраиванию отношений на тему «родители и дети». У неё были щенки, и она была прекрасной матерью: не хотела выходить из гнезда, кормила, вылизывала их, защищала от посторонних, терпела их остренькие прорезавшиеся зубки. И вот однажды она ушла от них, запрыгнула на диван и лежала там с очень довольным видом. На высоком диване щенки не могли её достать. Они толпились рядом, подпрыгивали, хныкали, но собака спокойно смотрела на эту суету своих детей и с дивана не слезала. Так продолжалось довольно долго, потом, она, конечно, вернулась к своим материнским обязанностям.

Я тогда подумала, что вот наступает такой момент, когда надо дистанцироваться от детей, чтобы постепенно отпустить их во взрослую жизнь. И надо готовить не только детей, но и себя к тому, что каждый живёт собственную жизнь.

Но, надо сказать, что мне очень сложно (было и есть) следовать примеру моей собаки

Я вас полностью поддерживаю,Агата! отпускаем конечно же детей мы,мы же понимаем, что сами были когда то на их месте, но как и наши родители до конца дней своих будем бесперестанно заботиться о них, вот только может быть заботы у людей бывают разные, каждый человек видит ее по -своему, да и дети к нашим заботам относяться по-разному.