сороколетнее дитя или как понять, что пора перестать содержать взрослого дитятю

Любая современная семья решает материальные запросы своих детей по-разному, в силу своих принципов и возможностей. Но питание, образование, здоровье и крыша над головой — категории, которые до определённого момента обязательны к исполнению всеми без исключения родителями. А как же нам понять, что наступил момент, и ребёнок — уже вовсе и не ребёнок.
Для начала глянем, что нам глаголет закон, а глаголет он следующее:
Статья 80 Семейного Кодекса РФ: «1. Родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей. Порядок и форма предоставления содержания несовершеннолетним детям определяются родителями самостоятельно».



Конечно, объём обеспечения — величина оченно и оченно индивидуальная. Как говорится, «кому суп жидкий, а кому жемчуг мелкий». Даже понятие «здоровое питание» у каждой семьи своё. Кто-то водит детей в субботу в «Макдоналдс», и это считается праздником и наградой за хорошее поведение, а для других «Будешь в Макдаке есть» — угроза и крайняя степень финансового краха. Но так или иначе на счёт маленьких детей всё более-менее понятно: они от нас зависят, мы их кормим, поим, одеваем, учим, балуем, возим в отпуск и дарим подарки.
А вот как быть с великовозрастными дитятями, которые продолжают жить- поживать в одном доме с родителями? Студенты, например. Или работающие молодые люди. Или, что самое сложное и болезненное, неработающие молодые люди.
С помощью психолога Дёминой я попытаюсь хотя бы немного разобраться в этом. Итак, начнем:

СТУДЕНТЫ

Тут всё относительно просто. По закону, да и по здравому размышлению, мы охотно продолжаем кормить студентов-очников, понимая, что нормальная учебная загрузка первых трёх курсов просто не позволяет ребятёнку работать. Тут уж - или учимся, или пашем.
Настоящее совершеннолетие у студентов наступает ближе к эдак к годику 21-му, а не в 18 лет.
Возьмем самый тяжелый случАй, когда, допустим, приехал ребятёнок из глубинки, живёт в общаге, стипендия чисто номинальная, тут уж ничегошеньки не поделаешь и родители находят возможность, из кожи вон лезут дабы как-то поддержать ребёнка: посылки, переводы, каникулы на откорм. Нет конфликта ожиданий, все понимают, зачем и ради чего терпят лишения. Ради будущего, чтобы помочь юному человеку встать на ноги. И материальная помощь прекратится сама собой, как только новоявленный специалист начнёт получать зарплату.

Не учится, но работает

Возьмем другую ситуёвину: Например мои знакомые - большая семья, папа и мама уже в возрасте, двое их взрослых сыновей с жёнами. Глава семьи уже на пенсии. Его жена работает пять дней в неделю. Плюс ведёт общий дом. Молодые все работают. Дикость (для меня) ситуации заключается в том, что обе молодые пары не дают матери ни копейки, ни на питание, ни на коммунальные расходы. Фактически 55-летняя женщина содержит кроме себя ещё пять человек. И всем нормально. Правда, мать что-то стала болеть часто, устаёт, но это же такие мелочи, что и внимания обращать не стоит. Но никому из её великовозрастных оболдуев даже в голову не приходит, что можно часть зарплаты отдавать в общий котёл. Привыкли и не беспокоятся.
С моей точки зрения, как только подросток начал что-то зарабатывать, он должен некую часть денег класть в общую кассу. Это сразу снимет массу раздражения и вообще перераспределит энергию в семье в сторону большего равновесия и спокойствия. Согласитесь, что с (почти) равноправным партнёром и разговариваешь как-то по-другому, без наездов и претензий. Заодно и ребятёнок начинает понимать, откуда что берётся.

Не работает, не учится, ещё и требует деньги на пиво и сигареты

Вот в этом случае я бы был неумолим: дом — это место проживания семейной пары и их несовершеннолетних детей. Ставить на довольствие половозрелую человеческую особь — ну уж нетушки увольте ради бога!
Или ты работаешь и вносишь свою долю в семейный бюджет, или добро пожаловать в прекрасный мир съёмных комнат на пятерых и лапши Ролтон три раза в день хоть с курицей, хоть с говядиной.

Одно НО - в реальности такую жёсткую позицию очень трудно занять, а тем более воплотить в жизнь. Громко вслух объявить: «Мы хотим, чтобы ты ушёл из дома» — это кто ж на такое способен? В нашей культуре практически отсутствуют ритуалы перехода из одного социального состояния в другое. Был ребёнок — стал подросток. Был любимый сыночек — стал вдруг чужой взрослый дядька. В какой момент и почему это происходит?

В некоторых сообществах этот переход внятно и подробно прописан: вот вам Бар- или Бат-Мицва в 12 или 13 лет у иудеев, вот первое причастие, конфирмация у католиков, разнообразные обряды инициации во всех культурах без исключения. Молодой человек, прежде чем будет признан мужским миром, стать мужиком, должен покинуть мир материнский, женский. Этот отрыв — болезненный, травматичный, но совершенно необходимый, ведь мы не можем родиться для новой, самостоятельной жизни, не отделившись от пуповины старой, зависимой жизни внутри материнского чрева или, как в описываемом случае, внутри родительской семьи.

В современной же городской культуре это отделение никак не оформлено. На словах мы хотим, чтобы мальчик встал на ноги, построил свой дом, семью, сделал карьеру. В старину на Руси, например у казаков(да и не только) так и было. Женился - вот тебе надел, вот материал для собственного дома, вот денюжка на первое время и вперед во взрослую жизнь...
Сейчас же мы всячески останавливаем этот процесс, подстилая соломку везде, где только возможно, контролируя и направляя каждый его шаг, транслируя ему послание: «Мы страшно за тебя боимся, поэтому, пожалуйста, не отходи от нас далеко». Отчасти это следствие трагического опыта потери и разрушения огромного количества семей в войны и период террора. Отчасти — производная от сокращения количества детей в семьях. Одно дело, когда у тебя семь-восемь сыновей (и несколько уже умерло в младенчестве), и совсем другое, когда вся материнская любовь, привязанность и тревога падает на голову единственного ребёнка.

Так или иначе, но современные родители постоянно дают детям двойные послания: мы хотим, чтобы ты проявлял инициативу, но не тревожил наш покой. Был настойчивым в достижении своих целей, но слушался, когда мы выбираем тебе вуз (а значит — будущую специальность). Женился и завёл семью, но только с той девушкой, которая нам подходит.

«Мы хотим, чтобы ты слез с нашей шеи и начал зарабатывать сам»
Отлично, ребята, флаг вам в руки, дело святое! Только вот кто дитятке айфончик дарил в 12 лет на день рождения? А зачем вы сорвались с места и помчались на такси ночью забирать его с другого конца города, потому что он немножко надебоширил и угодил в дежурную часть полиции? А 10 тысяч рублей на подарок девочке к 8 Марта — это вы зачем давали?

Ладно, бог с ними, с подарками. А от армии его кто откупил? А теперь вы думаете, что он действительно пойдёт вкалывать за 20 тысяч?!! А ведь других то денежков без образования получить-то ой как трудно.

И самое главное: А на фига ему напрягаться. Будет он работать или нет, у него всё равно есть его комната с кроватью и трёхразовое питание.
У него нет ни единого повода смены образа жизни. Ну да, девушку на Мальдивы конечно не свозишь. Но кругом полно девушек, которые рады и просто на трамвайчике прокатиться. А всё, что надо для безбедной жизни, у него и так есть, родители постарались.

Так что если вы действительно хотите счастья своему ребёнку, вы должны зайти в его комнату, дождаться, чтобы он перевёл взгляд с монитора на вас, и очень чётко произнести: «Стоп! С завтрашнего дня ты начинаешь искать работу и оплачивать своё житие-бытие сам. Наш кошелёк, а также холодильник, закрыты. Если нужна помощь с поиском работы — скажи. Но кредит закрыт».

Вот именно тут очень важно выдержать всю агрессию, все эти манипуляции несчастным видом, все наезды типа "Вы меня не любите, вы мне не родители!!!", выдержать накатывающие по ночам приступы паники «а не толкаем ли мы его на скользкий путь криминала». И ещё держать в голове, что это длинная дорога. То, что вы наворотили за предыдущие 15-20 лет, за одну неделю не исправить — это практически перегруппировка дивизии на марше.

Так что мой ответ на вопрос «Как и когда можно перестать давать ребёнку деньги, чтобы не нанести ему психологическую травму?» будет таким — «НИКОГДА». Если вы боитесь нанести ребёнку травму, сделать ему больно, причинить неудобство — продолжайте его полностью содержать, давать деньги на карманные расходы, покупайте модную одежду и требуемые гаджеты. Он никогда не уйдёт от вас, не обидится и не разозлится, но и никогда не станет взрослым. Вы будете одна счастливая семья с любимым малышом. Даже когда ему исполнится 40 лет.