Энергия и позитив!

Как воспитать лентяя

В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя.

Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:

- В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
- Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
- Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
- Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
- Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
- Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
- Долгосрочные цели будут пугать его;
- Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
- Институт будет каторгой;
- Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
- Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
- Финансовое положение будет стабильно низким;

Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!
О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!

Шесть золотых правил для воспитания лентяя:

Для того, чтобы воспитать лентяя, необходимо иметь определённый набор правил, не подлежащих сомнению и пересмотру. Правила, о которых я расскажу ниже, являются универсальными руководствами к действию. Придерживаясь их, вы гарантированно получите на выходе доброкачественного лентяя.

На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества, такие как: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость. Но это не так. И дальше я объясню почему. А сейчас правила:

Правило №1: Каждый ребёнок рождается лентяем

И если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит. Заставляйте ребёнка делать через «не хочу». Он привыкнет к принуждению и в конечном итоге станет трудолюбивым и успешным человеком. Если ребёнка не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов ко взрослой жизни.

Правило №2. Ребёнок должен быть послушным

Если ребёнок не слушается, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания. Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, он должен выполнить приказание немедленно. В результате такого воспитания ребёнок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.

Правило №3. Лучший способ отучить ребёнка от нежелательного поведения — это наказания и лишения

Заберите компьютер и ребёнок начнёт хорошо учиться. Запретите гулять на улице, если он плохо себя вёл, и тогда, в страхе перед наказанием, он обязательно исправится.

Правило №4. С капризами ребёнка считаться нельзя

Если ребёнок капризничает, идя против вашей воли, то делает это лишь потому, что вредничает. Каковы причины капризов? Никакие. Просто он ещё маленький и глупенький. Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда ребёнок перестанет вредничать.

Правило №5. Задача родителей — защитить ребёнка от ошибок

Если ребёнок что-то делает неправильно, сообщите ему об этом заранее. Объясните ребёнку, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный. Покажите ребёнку лучший вариант, которого он не увидел сразу. Защищайте ребёнка от подобных ошибок и тогда он возьмёт от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.

Правило №6. Высокие требования сделают из ребёнка настоящего человека

Ребёнок должен быть послушным, честным, умным, целеустремлённым. Должен хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость. Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится.

Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в воспитании лентяя. Они как зёрна — посадите их в благодатную детскую почву и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна и вы получите роскошный сад.

Заключение

Эту статью я написал по мотивам работы с клиентами. В ней собраны самые распространённые причины, по которым люди страдают от лени и неспособны достигать своих целей. Статистика о количестве случаев подобного воспитания просто удручает. Остаётся только надеяться, что будущее поколение сможет вырваться из стереотипного шаблонного мышления, которое руководит воспитанием детей.

Автор: Иван Пирог

Дети и виртуальное пространство.Интересно?

Представьте себе картину: ребёнок начал капризничать и родители тут же дают ему в руки планшет или сотовый телефон с какой-нибудь игрой.

Сегодня это очень распространённая ситуация,которой озаботились учёные.Они считают , что это может повлиять на развитие ребёнка в самом ближайшем будущем.Такой способ успокаивать ребёнка используют родители с низким достатком, в богатых семьях детей предпочитают успокаивать традиционными способами.

В ходе исследования опрашивали 144 семейных пары с детьми в возрасте до трёх лет. Оказалось что все используют данный способ.

Эксперты считают,маленький ребёнок не должен проводить часы напролёт в виртуальном пространстве. Современные технологии при их избытке нарушают развитие речи и мелкой моторики у ребёнка.

А какое ваше мнение по этому вопросу?

«У нас нет привычки думать, что дети - это люди"

Семейный психолог Вита Малыгина о том, как не срываться на детях

— Часто можно видеть, что взрослые в нашей стране кричат на детей на улице – это довольно неприятно наблюдать. Почему у нас так это любят делать?

— Да, складывается впечатление, что у нас на улицах больше ругают своих детей. Наверное, дело в культурных различиях. Мы не привыкли контролировать свои эмоции – и дома, и в общественных местах мы примерно одинаково себя ведем. Вежливость у нас не ценится, многие даже считают ее лицемерием. И если по отношению к взрослым мы еще готовы ее проявлять, то по отношению к детям этого не происходит.

— То есть к детям и взрослым мы относимся по-разному?

— На людях взрослые не так уж часто орут друг на друга, хотя бывает. Но что касается детей, то у нас нет привычки предполагать, что дети – это люди, по отношению к которым надо проявлять уважение.

— Как же все-таки совладать с собой? Или, раз у нас так принято, – даже не нужно пытаться?

— Кричать на детей — вообще плохо. Поэтому нужно, конечно, сдерживаться. Вести себя с детьми мы учимся, перенимая, буквально впитывая с помощью системы зеркальных нейронов, тот опыт, который получаем в своей семье. Когда слышишь тексты, которые мамы выкрикивают своим детям, часто возникает ощущение, что они механического характера: как будто шарманка включилась – и вылетают последовательно несколько претензий, автоматических, будто они записаны на магнитофон.

Скорее всего, это то, что эти мамы слышали от взрослых в детстве. Мне иногда кажется, если в этот момент маму спросить, что именно она сказала, она не сможет снова этот текст воспроизвести.

Поэтому, чтобы притормозить, нужно прежде всего осознать, что говоришь. Надо верить другим людям, которые что-то вам про это могут сообщить. Когда ты это осознаешь, ты можешь как-то удерживать себя от агрессии. Для начала – хотя бы механическим способом, за счет увеличения расстояния между собой и ребенком. Чувствуете прилив отрицательных эмоций к человеку — сделайте несколько шагов назад, чтобы «охладить» голову.

И спросите себя: «На кого я сейчас похожа? Кто так еще делает, кроме меня?» Иногда бывают смешные открытия – когда ты понимаешь, что из тебя выскакивает тот текст, который произносила твоя бабушка в какой-то определенный момент.

— Крик травмирует ребенка?

— Прежде чем ответить — хотя что тут отвечать? Конечно, травмирует. Но я вот о чем хочу сказать. Все тексты о воспитании детей читают обычно мамы, которых это волнует, то есть они уже в некоторой тревоге, и у них в голове уже есть мысль «Я должна что-то сделать для своего ребенка, чтобы ему было хорошо».

И мы этим мамам все время объясняем: закричишь – тут же травмируешь, не дашь любви и тепла в нужный момент – травмируешь еще хуже, плохо с собой поработаешь, к терапевту не пойдешь – урода вырастишь, потому что все травмы ему свои передашь.

Получается, что мы такую маму еще больше накручиваем: сюда не ходи, тут не кричи. Она и так уже тревожится, книжки читает, переживает, а мы ее вообще в ступор вводим своими умными советами. Но так не получится. Маме надо успокоиться, дать себе возможность побыть неправой, неправильной. Иначе она все время будет бояться навредить.

— Почему не нужно бояться навредить?

— Страх, который живет внутри женщины, заставляет ее быть напряженной. Напряжение ничего хорошего не дает. В отношениях с ребенком важно быть открытой и доброжелательной. У меня очень часто возникает ощущение, что мамочки своего ребенка боятся – как бы ему не навредить. А как можно быть в хороших отношениях с человеком, которого ты опасаешься или которому ты боишься навредить? Они с ребенком общаются из этой позиции, а отношений как таковых нет.

— То есть нужно вести себя естественно?

— И тут засада. Сейчас витает в воздухе идея, что двести, сто лет назад мамы были более естественными, обращались с ребенком лучше и нам надо к этому вернуться. Мне кажется, это страшно опасный миф. Двести или сто лет назад общество было разбито на разные классы – дворянство, мещане, крестьянство. И везде были свои порядки. Но нигде мама не была один на один с ребенком. Возьмем хотя бы простых людей, крестьян или городских.

Выходя замуж, молодая женщина оказывалась в семье мужа, и там всем заправляла мама мужа. Молодая мама кормила малыша – и больше она почти ничего с ребенком не делала, ей работать надо было, а ребенок был на попечении этой старшей женщины. Кроме нее, были невестки, мужчин было много, то есть семья была большая, и ответственность за отношения с ребенком не была сосредоточена только на юной маме. Ребенок был частью большой системы.

А современная мама с ребенком — один на один, и она все должна. Играть, учить, объяснять, давать тепло. Это слишком для одного человека.

Сейчас эта проблема интуитивно решается за счет объединения в родительские клубы, чтобы не одной все это тащить, чтобы получать обратную связь – да, ты молодец, ты все правильно делаешь.

— Что все-таки делать родителям, которые устали, озлоблены, пришли домой в раздраженном состоянии – а дома ребенок, который хочет чего-то, капризничает?

— Да, конечно, сложно, когда возвращаешься домой без сил, а у тебя ребенок, которому ты должна что-то дать. Слушайте, может, и не должна? Дай себе! Моя коллега, очень грамотный психолог, как-то рассказывала: приходит домой, усталая, а дома все, естественно, нарезано, накидано и набросано. Она от усталости, ничего не соображая, начала метаться по квартире с криками «Ах, опять все набросали!» и пытаться все это убрать.

А дочь ей говорит: «Мама, ты не очень правильно сейчас поступаешь. Ты же устала, лучше сделай что-нибудь для себя».

Дети психологов бывают такие умные! Когда ты не такая замученная, тогда можно уже что-то другим людям дать, тем более детям. Поэтому если вы не можете – не давайте, дайте сначала себе.

— Нужно как-то ребенку объяснить, что я сначала себе дам?

— Даже если ребенок маленький, ему можно что-то пытаться объяснить – и он поймет. Просто не нужно сразу кидаться на него с попыткой дать ему то, что он хочет, а вместо этого срывать на нем злость и раздражение. Надо все-таки дать себе возможность взять эту чашку чая и сесть на 10–15 минут. Чаще всего, если женщина в целом благополучная, она через 10–15 минут почувствует тепло, и ей захочется побыть с ребенком.

А еще можно включить воображение и поискать то, что вам с ребенком точно приятно делать. Это может быть какая-нибудь немыслимая глупость – но она доставляет удовольствие. Кто-то играть с ребенком не может, но может лечь на диван и сказать: «Я буду гора, а ты через меня перелезай». Или включить музыку, которая вам обоим нравится.

Если, например, надо ужин готовить, можно его прямо сюда включить, пусть он стоит рядом с тобой и что-то делает. Хотя бы поставить его у мойки, пусть картошку моет. Дети обычно очень благодарно на это откликаются. Он пять минут постоит, потом займется своими делами. Это все простые вещи, но чтобы до них додуматься, надо перестать напрягаться.

— Я правильно понимаю, что счастливого ребенка может воспитать счастливая мама?

— В общем, да, но мы же даже счастливыми не всегда можем быть. И не обязаны. Всякое в жизни бывает. Невозможно быть счастливой каждый момент времени. Вообще, общаться с ребенком, проводить с детьми время – это занятие, которое далеко не всем приносит удовольствие. Это очень специфический способ проведения времени, это надо любить. Не все люди любят гулять под дождем, не все люди любят гречневую кашу, не все люди любят классическую музыку. Люди очень разные. И не каждая мама обязана любить воспитывать детей.

В один прекрасный момент женщина имеет право это осознать: если мне предоставят выбор, что я хочу – читать со своим ребенком книжки, показывать ему буквы и рисовать с ним на асфальте или сидеть на совещании в офисе, лежать на пляже и вышивать крестиком, я, наверное, выберу офис и вышивание, а не лепку человечков из пластилина и догонялки на детской площадке.

Это не значит, что она плохая мать, она может быть хорошей мамой.

Она может сказать себе: «Я люблю ребенка и делаю с ним то, на что у меня хватает любви и сил. Есть какие-то обязательные вещи — ребенок от меня зависит, я обязана ему обеспечить хорошие условия жизни. Но я вовсе не должна рисовать с ним человечков беспрерывно». И от одной этой мысли мамам может стать сильно легче. Потому что уходит чувство вины – и можно быть более открытой, честной.

— Когда ребенок хулиганит, как отличить, умышленно он это делает или нет?

— А какая разница?

— Ну если он хотел собачку обидеть, например, это же нехорошо.

— Замечательный детский психотерапевт Наталья Кедрова, очень опытная и очень талантливая, как-то сказала в одном интервью, когда ее спросили про детскую ложь, что детей никогда нельзя уличать во лжи. Надо верить. И я с ней совершенно согласна. И то же самое про хулиганство.

Если он обидел собачку, лучше, если он услышит: «Мне так горько это видеть, ты, такой умный, хороший, добрый мальчик, обидел собачку. Плохо обижать других. Людей, собак, кошек…»

И тогда мы ему говорим: «Ты хороший! Но ты сейчас неправ».

Когда же мы ему говорим: «Ты сделал это специально», мы подтверждаем: ты плохой. А фокус в том, что дети верят родителям на 150%. Мама может потом забрать свои слова обратно, но если она один раз что-то сказала, ты веришь в это всю жизнь.

Беседу вела Анна Лозинская

А не надо было рожать!

Очередная женщина в послеродовой депрессиии убила младенца, старшего ребенка и покончила с собой. И подобное случается постоянно. Прочитала про эту историю и комментарии, много в стиле: "А детей зачем убивать было?", осуждают эту маму.

Листала страницы обсуждения и думала - не было же такого, что та мамочка проснулась в один прекрасный день и пошла детей резать. И другие мамы не ВДРУГ, на пустом месте, хватают своих младенцев и сигают с ними в окно. Женщину накрывает постепенно, она чувствует, что что-то не так, и.. ничего не предпринимает.

Когда депрессия уже в самом разгаре с мам, которых она накрыла с головой, уже взять нечего - они не понимают происходящего и не контролирую себя. Читали "Мизери" Кинга? Медсестра убивала младенцев в роддоме, считая их "бедными, бедными созданиями". так же и мама - она не убивает своих детей, а в какой-то мере спасает их от этого ужасного, злого мира, в котором ей так беспросветно плохо (думая, что и ее крохе - тоже). Винить в этом этих несчастных нет никакого смысла.

Но как, как довести себя до точки невозврата? Ведь есть первые звоночки, и мама прекрасно понимает, что что то ИДЕТ НЕ ТАК. И тут я вижу комментарий, который в моей голове все вдруг разложил по полочкам.

"Во всем мире - болезнь, в России - блажь" (с)

Может ли мама пожаловаться и кто ее пожалеет?
Считается же - ты приняла решение завести ребенка, тебя кто-то заставлял?
А кому легко, шахтерам?
А они вообще без памерсов ростили и руками стирали.
А другие в поле рожали, потом на сенокос шли.

Представляете, какого было мне, как Я мога жаловаться, которая так - по мнению общества - безрассудно и глупо рожает неприличное количество детей?

Хотя вру, один раз я пожаловалась. да не просто, был настоящий нервный срыв. Я рыдала, что устала и больше не могу. Одному человеку, женщине, которую я считала близкой себе. меня пожалели, предложили помощь или что-то посоветовали? Я услышала: "А я тебе ГОВОРИЛА, что не надо было столько рожать!".

Все. Это был первый и последний раз. И если бы меня начала накрывать настоящая депрессия, я бы смолчала и, возможно, в один прекрасный день ушла бы из жизни, прихватив с собой всю семью. И знакомые бы сказали - А НИЧЕГО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО. Все было ХОРОШО. Это была СЧАСТЛИВАЯ благополучная семья. Аминь.

Молодые мамочки и те, кто находится с ними рядом.
Послеродовой период ОПАСЕН. Реально опасен.
Если вам плохо - идите к специалисту.
Если плохо вашим близким - ведите к специалисту их.
Лучше перестраховаться, чем потом поживать плечами - "Кто бы мог подумать!..".