Буфетчица тётя Аня

Хотя героям и не слишком смешно... И очень даже их жалко.

Ой, как же мне это напомнило начало 90-х, когда меня прихватил мой "редикюль" в г. Междуреченске в Сибири! :s d:  Я проводила там тренинг. а тут такое! Жила я на квартире у невропатолога одного. ОН сказал, что поднимет меня на ноги в одно мгновение. Показал на окошке какое-то комнатное растение и сказал, чтобы я на ночь буквально точечно зубочисткой, на большом расстоянии друг от друга  приложила к пояснице сок листика этого  зелёного лекаря.
Аха... теперь я знаю, что не одна я такая с широкой русской натурой     Ну, чё там зубочисточкой, когда у меня поясница раскалывается! Я выжала сок, да побольше, побольше... и ещё, помятуя, что надо мази втирать! и завязать тёпленьким! Лучше прямо на тело шерстяным шарфом!...
     Мама дорогая! Шо тут началось!!! Точно это с усами сделал свою мазь ото всего из этого "кактуса" с окошка невропатолога! Я орала так, носилась с выпученными глазами по квартире, влетела в ванну смывать, да сдуру под горячую воду! А от неё дальше-больше!!! Руки-то тоже горят, и не смыть никак! И даже нос не почешешь и слёзы не утрёшь!!! А дома-то НИ-КО-ГО! НеРВИпатолог на дежурстве! Орала я до утра! Потом в изнеможении вырубилась со стонами... Продрыхала до обеда (???) Тренинг провела.... Кожа слезала шмотьями ещё очень долго....   НеРВИпатолог сделал мне так:          и сказал, сто медицинский диплом мне выдали , наверняка, за взятку!    Теперь я знаю как это растение нахзывается: "СЛОАНС"!!!

неВРИпатолог тоже был не без юмора  

Мдя... век живи - век учись... Да что за растение-то?? Оччень любопытно. Так лучшему врагу во сне мазюкнуть... по заднице...
А ваще аппликатор надо возить с собой - остроту снимать...

А вот рассказ, вошедший в мою книгу "Рассказы не совсем еще старого капитана":
Слонс

После отшвартовки и выхода из Сингапура, миновали  беспокойные воды Малаккского пролива и вот, наконец, вышли в открытое море. Начался спокойный переход на Филиппины, в Манилу.
Поздний вечер. Приняв душ, я собирался прилечь и отдохнуть перед вахтой. Внезапно в каюте раздался телефонный звонок. Подняв трубку, услыхал взволнованный голос старшего механика:
- Спасай, погибаю! - простонал он и тут же положил трубку. Понимая, что произошло что-то неприятное, я быстро натянул рубашку и выскочил из каюты. Его каюта была на той же палубе что и моя, только с другого борта. Постучав и не получив ответа, открыл дверь. В каюте никого не было. Заглянул в спальню – там тоже никого. Вдруг я услыхал то ли стон, то ли всхлип из ванной, открыл дверь и увидал такую картину:
В ванне, наполненной, судя по всему, холодной водой, сидел стармех и жалобно скулил, дрожа всем своим огромным телом. На мои расспросы, с трудом перебарывая дрожь и еле шевеля синими губами, он рассказал, как решил сам себя полечить.
Все дело в том, что стармех часто мучился радикулитом. Ему кто-то посоветовал купить в Сингапуре великолепное, «модное» в то время растирание под названием «Слонс». Поскольку все были заняты на отшвартовке, он решил никого не беспокоить и растереться самостоятельно. Распарившись в ванне, лег на кровать и, набрав полную ладошку, а она у него огромная, жидкости из бутылочки, он нанес ее на поясницу.
Здесь я должен сказать, что основа этой жидкости - скипидар, а к нему добавлен экстракт перца и другие, не менее жгучие тропические вещества. Совершенно естественно, вся эта жидкость тут же протекла ниже и попала на очень чувствительное место!
Со слезами на глазах, он рассказывал, как метался по каюте, стараясь что-то сделать, залез в ванну и определил, что только холодная вода немножко снимает боль. Так он и сидел в холодной воде вот уже более двух часов. Все попытки вылезти из ванны заканчивались немедленным возвращением туда же. На моих глазах тоже были слезы, но от разбиравшего меня смеха. Учитывая его обидчивый, взрывной азербайджанский характер, я не мог себе позволить открыто смеяться и вынужден был терпеть.
Единственное, чем я смог помочь ему – налил полстакана коньяка и заварил чай,  добавив изрядную долю варенья! Через час боль стала проходить и он смог как следует, с мылом промыть это место, а я смог вздремнуть полчасика перед вахтой.

Виктор Фёдорович, сайт Ваш нашла , потихоньку буду читать. Говорят есть в мире двойники,ну это внешне. А как же много людей синхронно мыслящих. Мне нравится морская тематика , хотя я к ней никаким боком.

Виктор, извините . Я Вашу фамилию переиначила в отчество.

Ну, до чего же мне нравится в нашем сообществе!! Рррааз! - и тебе рассказ любимого мною Конецкого" Два! - и рассказ НАШЕГО СОБСТВЕННОГО моряка на аналогичную тему. И интересно, и познавательно (я впервые о такой мази слышу, а тут еще и с ингредиентами...), и чувство гордости раздувает - сам автор свой рассказ нам принес...

Немного похожий и в то же время совершенно другая ситуация мною увиденная.
  Работал я в Автосервисе и зайдя к товарищу в малярный цех увидел такую ситуацию.
Он случайно запачкал спецодежду в районе кармана акриловой краской,это было примерно
300 грамм разлившейся краски.Ему кто-то(не я)крикнул быстрей расстворителем.Он и
плесканул не стесняясь в количестве.
  Спустя пару секунд он бегал по сервису без штанов и искал кран с водой залить
нестерпимую боль от жжения.И когда нашол проходила мимо ДАМА (пришла по делам к директору)
Как же она удивилась увидев.Мужыка в майке но без извините трусов и поливающему свои
причендалы .

Дама верно подумала, что в этом автосервисе персонал не чурается психушки

И каждый бы так подумал.

Раз уж пошла такая пьянка, расскажу вам об одном событии, случившемся со мной...

Дело было на пассажирском судне "М.Урицкий", в последнем моем старпомовском рейсе. Вышли мы из Владивостока и побежали в Охотоморскую крабовую экспедицию со сменными экипажами для краболовных судов. Со мной в рейс пошла жена.
Маленькое отступление. Во время работы на Индийской линии, мы насмотрелись там множество всяких чудес. Это и змееглотатели на лодках у борта, это и заклинатели кобр, это и дресировщики мангуст, которые устраивали бои со змеями и мангусты побеждали. Стоимость такого "аттракциона" составляла пару кусков наиболее ценимого индусами хозяйственного мыла, да пара банок сгущенки. Так вот, были среди них и выводители мозолей. Согласился за пару кусков мыла и я на эту операцию по удалению мозолей, уже набитых мной на не очень еще большом жизненном пути.
Процесс очень интересный. Индус намазывает на мозоль что-то вроде воска или пластилина. Минут через пять снимает, срезает чуток лезвием и, приставив стеклянную трубочку, что-то там высасывает. Потом он берет стакан, наливает в него воду и дует в нее через трубочку. В воде оказывается тончайший волосок сантиметр- полтора длиной. Проделав это на одной ноге, он повторил все на второй, но волосок в воде не показал, сразу же вылив воду в раковину. Тогда я и подумал, что явно на втором индус смухлевал! Так потом и оказалось.

Итак, вышли мы в море, и пошла спокойная жизнь на неделю - столько предстояло идти до Охотского побережья северной Камчатки.
- А знаешь,- сказала как-то вечером жена, - я недавно вычитала, что вывести мозоль можно очень просто. Совершенно замечательный способ. Хочешь, сделаем?
- Давай, попробуем,- с сомнением сказал я, внутренне предчувствуя, что не все так радужно будет, как это кажется жене.
Способ оказался действительно, очень простым. Срезался кругляшок лука, вымачивался в уксусе и прибинтовывался срезом к мозоли. Так и сделали перед сном. Для верности использовали эссенцию.
- Утром мозоль и отвалится вместе с луком, - сказал жена.
Через пару часов я проснулся с ощущением, что могу и не дождаться этого естественного отваливания. Боль в районе мозоли была отчаянная.
- Может снимем, а? - тронул я жену за плечо.
- Терпи! Какие же вы, мужчины... Любая боль для вас - нестерпима. А как мы, женщины, все терпим? Спи! Завтра самому смешно будет, когда мозоли не будет.
Пристыженный, я стал мужественно терпеть. Сна не было, а мозоль вскоре уже не просто болела, она орала вместо меня от боли!
Через час такой пытки молча встал и снял повязку. Лук весело сверкал своей нетронутой, девственной белизной, а мозоль и еще с сантиметр ступни вокруг приобрели какой-то потусторонний, мертвенно-синий цвет. Холодная вода чуточку уменьшила боль. Так я и пронянчил ногу до утра, когда нужно было идти на вахту, но об этом и речи не могло быть. Судовой доктор сказал, что такой глубокий химический ожог суток двое еще проболит. Так и было. На вахту вместо меня вышел капитан.
Через три дня вынянчивания ноги  химический ожог отболел и отпал, а еще через неделю стало ясно, что мозоль благополучно выжила, причем даже выглядеть стала намного бодрее и вести себя активнее, чем до экзекуции!
Самое интересное наступило через полгода.
- Ты знаешь, я поняла свою ошибку тогда, с мозолью...
- И что?
- Давай, повторим попытку? На этот раз такого точно не будет, я обещаю!
Упирался я три дня. На четвертый сдался. Думаю, не стоит и говорить, что все прошло абсолютно так же и с тем же результатом, только как капитан, я уже не должен был идти на вахту)
Так и хожу до сих пор, получая все положенные «удовольствия» от здоровехонькой мозоли на левой ноге ) Мысли и предложения о выведении мозолей давлю на корню, безжалостно и бесповоротно! Ну и пусть там себе будет, ведь не ехать же для этого в Индию, правда?

А сколько всяких экзотичиских рецептов существует у нас для выведени,устранения,сведения и укрепления всякого рода недостатков.Типа возьмите тристо грам опилок,добавьте куринный помёт,залейте спиртои и так далее...А ведь пробуют люди,авось поможет.
Я бы тоже пару кусков мыла не пожалел посмотреть такие представления,но ведь дело за малым,для этого надо
быть "на Индийской линии.."
Я тоже однажды с большого ума изобразил тату у себя,не прошло и пять лет я эту глупасть попытался свести,еслиб знал ,что как будет этот процес проходить не наносил бы.Жуть и жгло, и пекло,и неделю страдал.

Смеюсь, хороший с утра позитив.Я всё же надеялась, что какой то способ сработает и мозолька испариться. Но увы... У моего мужа такая же проблема , но Вы её не решили. Повторюсь: читала, смеялась, а в памяти крутился
Фома Фомич Фомичёв.

Как в кино-представила себе эту тётю Аню и Капитана!