ПОЛИТИЧЕСКИЕ СКАЗКИ

Шоколадный заяц и зубастый кролик и лиса.

На одном всем известном по всему миру киевском Майдане собрались вместе одной толпой спонсорски настроенный шоколадный заяц и истерический зубастый кролик, чтобы сделать из нашего простого леса американскую военную базу и европейскую свалку истории одновременно.
Шоколадному зайцу в один прекрасный момент показалась, что в заваленной горящими покрышками стране наступила настоящая сладкая жизнь, когда зубастый кролик вместе с драчливым медведем и коричневым тараканом объявили с высокой майданутой сцены, что глухой тетерев, слышащий всех и каждого убежал за приделы родного бурелома в соседний оазис.
Но появилась среди них поседевшая в недемократическом болоте лиса и спутала все карты только потому, что внезапно решила играть в шахматы.
И тогда оба обеспокоенных эти демаршем вождя приняли единственное правильное в этой ситуации решение завалить рыжую нахалку оставшимися после революции правыми агументами серого волка и его таких иногда не в меру активных диких гиен во главе с покойным неотобранным в Ровно автоматом.
Но у нашей рыжей и необузданной политической принцессы был в кармане главный козырь- новая экономическая сказочка для народа о грядущих прыжках украинского тигра.
Высказала она все эти прекрасные перспективы своему ве6чно доверчивому народу с телеэкрана в передаче у шустрого колобка и повергла шоколадного зайца и верного ей в прошлом зубастого кролика в глубокие размышления над вопросом: А надо ли поджигать свежие шины, чтобы вывести государство из этого политического кризиса.
Почесали они свои пустые тыковки и решили, что лучше просто развалить весь наш лес на отдельные поляны, чтобы не дать рыжей террористке прейти к власти
Но том и порешили, благо Майдан был занят другими драками.



Лиса и пуля в лоб.

Пришла однажды старая и больная во всю голову лиса на поклон к своему старому соратнику по политической борьбе зубастому кролик и не смогла с ним спокойно поговорить, так как его в это время занимала только летящая навстречу пуля в лоб.
Кролик попросил рыжую гостью постоять несколько часов на киевском майдане, пока он не закончит приглашать эту железную леди к себе в гости.
Много часов сидела политическая и газовая принцесса за сценой и слушала поток сознания своего старого ученика, но так и не смогла окончательно понять- попала эта никому не известная пуля в искомый лоб, или застряла между зубами адресата.
Пришлось ей в конце концов уйти восвояси, теряясь в догадках о дальнейшей судьбе таинственной пули, летящей через холодную, майданную ночь навстречу большому политику.
А рано утром её осенила гениальная идея о том, что из этой не попавшей в сою цель пули могут получиться две хорошие атомные боеголовки для Крыма и Донбасса.

Лиса и сепаратизм.

Потребовала одна поседевшая в болоте лиса срочно ввести войска в наш мирный лес и решительно разогнать всех собравшихся немайданутых зверей, которые уже несколько дней стояли не с теми лозунгами и не на тех полянах.
Но эти звери уже сошлись в одну толпу, и вместе плюнули на рыжую с высоты своего количества.
И тогда приехала она в гости к этим зверушкам без вооружённых до зубов людей и увидела одних боевиков и моргиналов.
Мораль очень простая: Никогда не путешествуйте по миру под политическим кайфом.

Лиса и атомное оружие.

Послал как- то щедрый европейский спонсор старой сидящей в болоте лисе со своего барского плеча красивую атомную бомбу киевского Майдана и попросил вместе с предвыборными обещаниями сбросить её на весь украинский народ.
Пришла лиса в самую гущу происходящих в столице событий и сказала всем, что собирается в самое ближайшее время стать царём всех зверей в нашем лесу.
Остальные звери на эту перспективу ответили глухим недовольством и выдвинули из своих сплоченных без неё рядов богатого шоколадного зайца и вечно правого серого волка с музычкой в руках.
Очень обиделась тогда на них эта рыжая дамочка и пообещала всем присутствующим атомный ответ со своей стороны, ибо власть для неё всегда была важнее всего на свете.
И начала лиса строить из подручных средств атомную бомбу вместе со своим верным карпатским хомяком.
На сегодняшний день у этих двух атомщиков есть ещё только тяжёлая словесная вода, но уран из сала они уже активно добывают…


Отрезанное ухо и пуля в лоб

Однажды ранним утром встретились на одном политическом перекрёстке отрезанное ухо и пуля в лоб и не смогли поделить между собой виноватых.
Отрезанное ухо всё начало валить на ушедшего за границу всеслышащего глухогго тетерева, а пуля в лоб сказала, что именно он и подсунул ей Кролика.
Чуть не подрались они между собой и пришлось киевскому Майдану вмешаться в этот спор, чтобы избежать внутреннего кровопролития.
Назначили общими усилиями виноватыми за все вчерашние грехи всех зверей их прежнего зоопарка и решили организовать новый зверинец своими силами.
На том и разошлись отрезанное ухо ми пуля в лоб каждое своей революционной дорогой.


Отрезанное ухо и пар- олимпиада.

Никому неизвестное до сих пор отрезанное нечистой силой автомайдановское ухо однажды стало на киевском Майдане министром молодёжи и спорта.
И решило оно в корне изменить всё в том самом министерстве, которого никогда до этого дня не знало.
Отменило это самое, ставшее уже известным во всём мире, отрезанное ухо участие украинских спортсменов во всех намеченных уже давно соревнования и даже в пар- олимпийских играх.
Но более старшие коллеги по новой власти отрезали этому самому зарвавшемуся уху его разгоревшемуся политический энтузиазм, и заставили встать на своё скромное место.
И после этого инцидента присмиревшее ухо больше не вылезает из общего политического организма.

Пуля в лоб и снайперский прицел.

Жила была очень маленькая, но необыкновенно смелая пуля в лоб.
И был у неё старый знакомый снайперский прицел, который смотрел на киевский майдан сквозь зубы шоколадного льва и вечно правого волка.
Однажды решила эта пуля попасть в конкретного зубастого кролика, но прицел под фонограмму этого царя зверей и его серого волка приказал стрелять в противоположную сторону.
Пуля в лоб этому не сопротивлялась- приказ есть приказ.
Полетела она быстро на киевский Майдан, и начала активно убивать своих вчерашних соратников по революции.
В результате она стала героем Украины вместе с убитой ею небесной сотней.


Кролик и пуля в лоб.

Однажды пролетая над киевским Майданом пуля в лоб увидела выступающего с трибуны кролика и поняла, что с ним она непременно вылетит в трубу!
И не стала она попадать по назначению, а покончила жизнь политическим самоубийством- попала в первого попавшегося титушку.
Поэтому до сих пор непонятно, почему Арсений Петрович так и не исполнил своего тогдашнего обещания!

Пуля в лоб и головная боль.

У пули в лоб в тот исторический день очень сильно заболела голова и она промахнулась мимо своей изначальной цели.
Её голова болела так сильно, что бедная пуля разлетелась на мелкие осколки и перебила всю небесную сотню, включая беркутовцев.



МАЙДАНУТАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА

Жили были в одной сказачно вечно- майданутой стране три красивых поросёнка, каждый в своей собственной партии!
И вот однажды пришла старая и уже поседевша лиса и задумала их всех одновременно отодвинуть в сторону и сесть на пристоле самостоятельно...И тогда позвали три прекрасных поросёнка одного вооружённого до зубов серого волка с его всегда правой стаей на помощь, чтобы победить и прогнать непрошенную гостью...И вот когда она почти сдалась на милость своим победителям, возникла большая проблема- куда девать лишних притендентов на единственное место у разделки леса...И пришлось очаровательным поросятам убирать со своей дороги серого волка с его такой всегда правой стаей...А серый волк этого поворота дела ну никак не ожидал и пошёл со своими волчатами брать пещеру, где так хорошо жили три парасёнка...Но три поросёнка вовремя ушли и серый волк утираясь пошёл со своей стаей в лесную чащу, чтобы завтра вкернуться и разобраться со своими вчерашними братьями по оружию окончательно...Вот и сказочке Музычко, а кто слущал- тот маскаль!

Продолжение майданутой сказочки.

Жила- была одна очень некрасивая и немолодая красная шапочка, мечтающая о своей собственной атомной бомбе. И были ей совершенно невыгодны в этих далеко идущих планах три поросёнка и серый волк со своими вечно- правыми волчатами.
И вот решила она в один прекрасный, весенний день прибрать под себя весь дремучий лес, чтобы окружающие парки финансировали дальнейшее его полное разграбление и угничтожение.
Пошла красная шапочка воевать против своей собственной бабушки с карзинкой горячих пирожков в руке, а нарвалась на вооружённых до зубов охотников, которые подняли свои страшные ружья и безжалостно прицелились в бедную девочку.
И пришлось ей решительно удирать нек разбирая дороги, ломая по пути сухие ветки и расталкивая во все стороны всех встречных зверей. А что поделаешь в этой сетуации- ведь пирожки против ружей явно не то, если судить по калибру!

Лесной переполох.

В одной лесной и болотной стране жили- были многие сказочные герои и один реальный народ.
У власти после большого лесного пожара там стояли: Отважный кролик, он же неустрашимый волк и семеро козлят, Медведь с пудовыми кулаками и его блохи, Шакал с вечно натянутым от политической борьбы боком, Отсидевшая не до конца в холодной пещере Белоснежка и семеро гномов, а Али Баба (али нет) и его сорок разбойников.
Они постоянно проводили для всего населения своего леса новые выборы между собой и выбирали самих себя с альтернативой, которая была нарисована их собственной избирательной комиссией.
Жили все они очень мирно и счастливо, наживая отобранного у лесного населения добра¸ пока в один не совсем прекрасный день в их доброй компании оказался майданутый во всю и так не совсем здоровую голову лев, который считал себя царём зверей и правым сектором всего до тех пор спокойного леса.
Забеспокоились тут все сказочные герои и после долгих и шумных дебатов предложили ему пост главного санитара всей чащи и всех обозримых окрестностей.
Немного поломавшись для порядка и пожертвовав одним ценком лев согласился на это и потребовал всего остального.
Тогда власть- имущие персонажи посоветовавшись с Бабой- ягой из за- лесного консультационного центра и приняли постановление, по которому лев был объявлен вне закона и с позором изгнан из рядов животного мира на почётную должность посла в меж- лесное пространство с правом организации ино- лесных майданов с условиям, что они будут проходить строго за приделами сказочной чащи.
И хотя все за- лесные консультанты были очень против такой перспективы, но вынуждены были согласиться с героями чужой сказки, поскольку в противном случае им грозил полный между- лесный бурелом.


Выборы в лесу

Посреди всемирного леса жил в одной небольшой, но уже окончательно майданутой стране уставший от своей власти электорат политических колобков- людей, которые за много прошедших лет уже привыкли голосовать именно за тех знаменитых политиков, которые им побольше гречки и муки наобещает принести прямо домой или по мере своего пребывания во власти обязуются построить коммунистический капитализм с человеческим золотым унитазом под каждым гражданином своей страны.
И были у этого круглого общества очень большие планы, пока три красивых поросёнка не выбили однажды табуретку из под его ног, чтобы построить из неё себе новую избушку.
В один прекрасный день объявили парламентские зверушки всем своим избирателям- колобкам внеочередные выборы, сперва президента, а потом и всего верховного совета на основе свободного и общего волеизъявления.
Призадумался от таких слов, не видевший раньше такого чуда в перьях каждый конкретный человек, почесал свою маковку старыми граблями и решил голосовать только за тех господ, кого лично и хорошо знает.
И начал он перебирать в оставшемся после речей, услышанных по телевизору, уме все имеющиеся в наличии политические силы.
Сначала он подумал о старой и уже много раз проверенной лисе газопроводной и понял, что от неё ему достанутся только собственные газы и тысяча гривен, обещанных ещё в прошлый раз…
Вспомнил после этого огромного медведя с пудовыми кулачищами и побоялся даже думать о возможных последствия такого голосования…
Задумался о том глухом и слепом филине, который обещал услышать каждого и осовел окончательно и бесповоротно…
Пришло ему в голову голосовать за клопа, который сосал его кровь ещё до смены в лесу государственной власти на правящий бедламо- бардак и принял окончательно решение проголосовать за того странного типа, кто скрывает все свои политические взгляды и слова под фантастической маской американского киногероя…
Этот персонаж хоть развлечёт по- человечески!